Os agentes da passiva passaram o restante do dia limpando a faculdade, exterminando os mortos vivos que lá ainda estavam. Para ser mais específico, 14 e Buda limparam a faculdade, enquanto Sprite e Renanzim ficaram encarregados de escrever no chão uma mensagem de S.O.S para caso algum veículo aéreo militar sobrevoasse aquela região. Os demais apenas atrapalhavam.
Os agentes limparam a faculdade toda, menos certo departamento. O medo era superior. Quando chegaram na porta deste departamento, na porta do mesmo havia um papel informando a média geral dos alunos, com destaque para o top 10 dos melhores alunos, e o top 10 dos piores alunos. Todos os agentes constavam na segunda lista. Liderando.
Sprite e Renan depois apareceram junto ao grupo avisando que haviam terminado de escrever a mensagem. Enfim, haviam servido para algo.
Buda jogou uma bolinha de papel para Renanzim, Randon, Kronos e Sprite brincar, enquanto ele e 14 arquitetavam o que fazer. Os 6 foram brincar com a bolinha. Depois de algum tempo definiram que iriam se alternar na vigia da faculdade, e que cada um seria responsável por vigiar uma parte específica em cada um dos turnos. Todos deveriam estar em alerta, sempre.
Randon era o responsável por cuidar do portão principal naquele momento, era por volta das 3 da tarde, quando viu um maluco correndo nu de alguns zumbis. Era Jhon. Ele tentou se esconder para que Jhon não o visse, mas foi tarde, ele já tinha visto, e correu para a faculdade. Após entrar na mesma e com a ajuda de Randon exterminar os mortos vivos que o seguiam Jhon tentou dar um abraço em Randon para agradecer, mas o agente recusou. O garoto ainda estava nu.
Os agentes resolveram fazer uma reunião, pois Kronos tinha algo importante a dizer. Ele começou falando:
-Eu estava pensando com meus pokémons, e vi que se os mortos vivos procuram por cérebros ativos para se alimentarem, não precisamos nos preocupar, pois não é algo que nós temos conosco.
Todos concordaram, e resolveram fazer um churrasco. Buda ficou deitado no chão, olhando para o céu, e de olhos abertos, fazia a fogueira. 14 animava o grupo tocando pagode, seu gênero musical predileto. Randon dançava junto com Jhon, destruindo a alegria no ambiente. Mas era divertido, os agentes enfim voltaram a sorrir após todo o caos ter começado. Depois, dormiram feito porcos, com um roncando mais alto que o outro.
No dia seguinte, fizeram uma vistoria mais geral na faculdade, para procurar por alimentos e armas que pudessem ser usados. Buda em particular procurava por um televisor para ver se era possível ele continuar assistindo Vale a Pena Ver de Novo. Ele queria assistir novamente O Clone. Sprite achou algo que veio a ser muito útil, uma escopeta, na biblioteca, porque lá era um lugar muito apropriado para se guardar uma. Levou também livros para fazer fogueiras.
Algo inusitado aconteceu por volta do meio dia. Um helicóptero militar passou sobrevoando o local. Todos ficaram felizes ao ver aquilo, pensaram que estariam seguros, e se surpreenderam quando viram o maldito veículo indo embora. Ficaram indignados, pois havia uma mensagem pedindo socorro, e foram ignorados. Renanzim falou:
-Puta que pariu viu, a gente teve o maior trabalho em escrever aquela mensagem para os caras. Não sei se você se lembra, Sprite, a gente começou brincando, escrevendo idiotas com a tinta, e depois tivemos que completar o S.O.S com papel dos livros da biblioteca. Como que estes imbecis não viram aquilo?
A faculdade estava toda suja com os papéis. Buda olhava furioso para Renanzim e Sprite. Enquanto os dois agentes eram punidos e incinerados, a ideia que passou na cabeça dos pilotos do helicóptero será relatada quando leram a mensagem.
-Olha Adalberto, estou visualizando uma mensagem naquela faculdade ali. Será que temos sobreviventes por lá?
E passaram com o helicóptero por cima da faculdade. Lá em cima, Adalberto disse:
-Malditos alunos, estavam fazendo greve aqui antes de este caos começar, pelo jeito. Olhe Estrôncio, até escreveram Idiotas no chão. E estes alunos são tão burros que escreveram a palavra “Idiota” começando com a letra H, e ainda por cima acentuaram a letra “o”.
Ao anoitecer, enquanto estavam ao redor da fogueira, os agentes ainda visualizaram um destroço do cometa Harley cair sobre a cabeça de Agente Randon, fazendo o pobrezinho explodir.
Continua...
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
Capítulo 7 - Agente Buda gosta de garotos mais novos...
-Como você veio parar aqui, Agente Randon? – gritou Buda enquanto corriam para a lotérica mais próxima.
-Eu era o prêmio do Torpedão Campeão que o 14 ganhou. Como este caos resolveu acontecer justo agora, eles me enviaram por catapulta de Kellogs.
-É verdade isso? – perguntou com voz de pastor Sprite.
-Não, seu animal. Eu não sei como vim parar aqui. Eu estava fugindo como vocês, e de repente eu estava em uma altura inimaginável, e caí.
-Ahhh tá, eu queria saber como é trabalhar com o pessoal do Torpedão Campeão... Isso não sai da minha cabeça.
-Dá pra ver o que não permite o mínimo de inteligência entrar na tua cabeça então, seu desgraçado inútil. – respondeu amorosamente Buda.
E os agentes continuaram correndo. Naquele grupo, uma somatória que ultrapassava facilmente 100 DPs, tanto conhecimento adquirido correndo sério risco de ser extinto por causa de um desastre inexplicável. Antes de saírem da faculdade, passaram por uma empresa de estudantes para pegarem o notebook de Buda, pois lá havia arquivos de grande importância, como Call of Duty e Battlefield (Barbie Forever também). Quando chegaram na empresa, entretanto, se depararam com uma cena mais deprimente do que dois zumbis se amando, Agente Renanzim apenas de cuecas do Mickey, brincando de andar para trás.
-Por que eu não morri, meu pai eterno? – gritava Buda para o destino.
-Poxa Buda, você reclamando da vida, sendo que o mais importante neste mundo não te falta. Pessoas como nós. – respondeu Renanzim, que continuou. – Vem aqui, vou te dar um abraço.
-Nem ouse chegar perto. – e Buda arregalou os olhos na direção do agente, incinerando-o.
Acabou queimando a cueca do Mickey, e assim agente Renanzim ficou nu diante dos agentes. A natureza desmaiou de desgosto. O conhecimento ficou cego no mundo por 40 minutos. A alegria deixou de existir naquela faculdade. A dor e o sofrimento tomaram conta dos agentes pelo restante da eternidade.
-Nossa Buda, desde quando você solta fogo pelos olhos? – perguntou Renanzim.
-Desde quando esta cidade ficou infestada por zumbis. – respondeu o pequeno japonês admirador de Três Espiãs Demais.
-Zumbis? – estranhou o agente, para a surpresa de todos.
-Por um acaso, você não sabe o que aconteceu com esta cidade? – perguntou 14.
-Não. Ela ganhou o sorteio para sediar a Copa do Mundo de Pinball?
-Olhe para fora desta empresa, por favor. – insistiu 14.
E ele olhou, mas para a direção do bebedouro e banheiros, que nada tinha. Então, 14 deu uma piãozada nas nádegas de Renanzim, que enfim olhou para o lado correto, visualizando dezenas de mortos vivos.
-Nossa, que fantasia legal. Eu quero ir lá participar. – gritou o inocente agente.
- Não, seu burro. Eles são reais. – gritou Randon.
-Não, deixa ele ir brincar com eles, deixa. – respondeu Buda, sorridente.
-Não, fica aqui, seu animal. – insistiu Randon, segurando o agente.
-Pessoal, a cidade está tomada por zumbis. E se nós fecharmos as entradas desta faculdade e torná-la a nossa moradia nestes tempos ruins, defendendo ela de eventuais ataques, caso acontecerem? – perguntou Kronos.
Os agentes ficaram olhando um para o outro. Ninguém havia parado para pensar sobre o que deveria ser feito. A verdade é que eles nunca haviam parado para pensar em nada. Aliás, eles nunca pensaram. Kronos insistiu.
-Poderíamos fazer daqui a nossa base. O lugar é bastante amplo para todos nós e para eventuais outros sobreviventes que aparecerem. Caso o lugar seja tomado pelos zumbis, podemos muito bem fugir, pois o lugar é bem grande, e não ficaríamos encurralados.
-Encurralados... – resmungou Randon para si mesmo. – O que é isso?
Do nada, o agente saiu correndo para o meio dos zumbis, alucinado. Foi mordido por vários. Segundos depois, explodiu, matando vários deles, para a surpresa geral dos agentes remanescentes.
Continua...
-Eu era o prêmio do Torpedão Campeão que o 14 ganhou. Como este caos resolveu acontecer justo agora, eles me enviaram por catapulta de Kellogs.
-É verdade isso? – perguntou com voz de pastor Sprite.
-Não, seu animal. Eu não sei como vim parar aqui. Eu estava fugindo como vocês, e de repente eu estava em uma altura inimaginável, e caí.
-Ahhh tá, eu queria saber como é trabalhar com o pessoal do Torpedão Campeão... Isso não sai da minha cabeça.
-Dá pra ver o que não permite o mínimo de inteligência entrar na tua cabeça então, seu desgraçado inútil. – respondeu amorosamente Buda.
E os agentes continuaram correndo. Naquele grupo, uma somatória que ultrapassava facilmente 100 DPs, tanto conhecimento adquirido correndo sério risco de ser extinto por causa de um desastre inexplicável. Antes de saírem da faculdade, passaram por uma empresa de estudantes para pegarem o notebook de Buda, pois lá havia arquivos de grande importância, como Call of Duty e Battlefield (Barbie Forever também). Quando chegaram na empresa, entretanto, se depararam com uma cena mais deprimente do que dois zumbis se amando, Agente Renanzim apenas de cuecas do Mickey, brincando de andar para trás.
-Por que eu não morri, meu pai eterno? – gritava Buda para o destino.
-Poxa Buda, você reclamando da vida, sendo que o mais importante neste mundo não te falta. Pessoas como nós. – respondeu Renanzim, que continuou. – Vem aqui, vou te dar um abraço.
-Nem ouse chegar perto. – e Buda arregalou os olhos na direção do agente, incinerando-o.
Acabou queimando a cueca do Mickey, e assim agente Renanzim ficou nu diante dos agentes. A natureza desmaiou de desgosto. O conhecimento ficou cego no mundo por 40 minutos. A alegria deixou de existir naquela faculdade. A dor e o sofrimento tomaram conta dos agentes pelo restante da eternidade.
-Nossa Buda, desde quando você solta fogo pelos olhos? – perguntou Renanzim.
-Desde quando esta cidade ficou infestada por zumbis. – respondeu o pequeno japonês admirador de Três Espiãs Demais.
-Zumbis? – estranhou o agente, para a surpresa de todos.
-Por um acaso, você não sabe o que aconteceu com esta cidade? – perguntou 14.
-Não. Ela ganhou o sorteio para sediar a Copa do Mundo de Pinball?
-Olhe para fora desta empresa, por favor. – insistiu 14.
E ele olhou, mas para a direção do bebedouro e banheiros, que nada tinha. Então, 14 deu uma piãozada nas nádegas de Renanzim, que enfim olhou para o lado correto, visualizando dezenas de mortos vivos.
-Nossa, que fantasia legal. Eu quero ir lá participar. – gritou o inocente agente.
- Não, seu burro. Eles são reais. – gritou Randon.
-Não, deixa ele ir brincar com eles, deixa. – respondeu Buda, sorridente.
-Não, fica aqui, seu animal. – insistiu Randon, segurando o agente.
-Pessoal, a cidade está tomada por zumbis. E se nós fecharmos as entradas desta faculdade e torná-la a nossa moradia nestes tempos ruins, defendendo ela de eventuais ataques, caso acontecerem? – perguntou Kronos.
Os agentes ficaram olhando um para o outro. Ninguém havia parado para pensar sobre o que deveria ser feito. A verdade é que eles nunca haviam parado para pensar em nada. Aliás, eles nunca pensaram. Kronos insistiu.
-Poderíamos fazer daqui a nossa base. O lugar é bastante amplo para todos nós e para eventuais outros sobreviventes que aparecerem. Caso o lugar seja tomado pelos zumbis, podemos muito bem fugir, pois o lugar é bem grande, e não ficaríamos encurralados.
-Encurralados... – resmungou Randon para si mesmo. – O que é isso?
Do nada, o agente saiu correndo para o meio dos zumbis, alucinado. Foi mordido por vários. Segundos depois, explodiu, matando vários deles, para a surpresa geral dos agentes remanescentes.
Continua...
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
Capítulo 6 - Descobri hoje que não fui trazido pela cegonha. Foi Sedex 10 mesmo...
Apenas depois que Agente 14 gritou que havia promoção na Steam que Sprite e Buda perceberam a presença dos dois. Ao descobrir que a promoção era uma farsa e que aquilo havia sido proferido apenas para chamar a atenção dos dois, os agentes começaram a chorar, e espernear. Buda começava a sentir abstinência de jogos, e isso era torturante para os demais agentes. Ver um amigo sofrendo por uma causa nobre como esta era difícil até mesmo para os mais resistentes. Enfim, foram arrombar o pólo pra entrar na Steam e findar a dor de Buda.
Já no recinto, receberam o maior e mais doloroso golpe de todos. Sem internet, e consequentemente, sem Steam. Buda tinha convulsão, 14 escutava o último episódio do quadro Soletrando, Kronos existia, Sprite chorava desoladamente, gritando pela sua senhora feudal capivara.
A tristeza e amargura tomou conta dos agentes por vários minutos, e naquele mesmo dia, não se viu nenhum esboço de sorriso em nenhum deles. Para quebrar o gelo, Sprite perguntou pra Kronos, com sua voz de garota de programa da rodoviária.
-Por que você usa um abacate na boca? E esta porcaria de roupa de Sailor Moon?
-Bom, eu uso porque é legal e elegante o abacate. Além disso, está na moda. E em relação aos trajes, isso é meu corpo. Eu estou na verdade nu diante de vocês.
Todos vomitaram, inclusive o próprio Agente Kronos, e também alguns computadores. Depois de um tempo, todos decidiram ir para o pavilhão principal da faculdade, pois lá era um lugar muito pouco habitado, e inteligente de se ir. Foram com o carrinho de aparar grama da faculdade.
Ao chegar no local, perceberam um cenário de caos total. Vários livros jogados pelos chãos, cadernos com anotações de matérias diversas, enfim, conhecimento jogado no local. Era muito perturbador, desgastante para a mente vagabunda dos agentes.
-Alguém me diz o que pode ser pior que isso, meu pai eterno? – gritava Sprite
-Você quer mesmo que eu responda? Pois bem, eu sou uma fera bit de um cara que sempre, e eu disse sempre, leva o maldito pião para o banheiro quando o mesmo vai cagar, tomar banho, se masturbar, depilar as nádegas e afins. Isso sim é trágico, seu maldito. Eu tenho que ver isso (e apontava para Kronos) pelado toda santa hora.
-Escuta, mas a depilação dele é em qual formato? Bigode de Hitler? – perguntou o sorridente Buda.
- A mesma que você usa na senhora sua progenitora.
-Ahhh sim, é o bigode então...
Neste exato momento, os agentes haviam sido detectados por cachorros zumbis. Se os agentes não davam conta de correr de zumbis que se arrastavam, cachorros zumbis estavam aptos a fazer a festa. Três cachorros tomaram a dianteira e atacaram o grupo, entretanto foram incinerados por Buda. Outros 4 atacaram pelo lado direito do grupo, e também foram derrotados, mas desta vez por Agente 14. Sprite e Kronos eram pesos mortos e ficavam conversando sobre Mario Kart, chamando a atenção de ainda mais cachorros e também de zumbis, que aos poucos iam enchendo o lugar. Retornaram andando para o pólo. Lá bloquearam os acessos da forma que dava. Entretanto, era insuficiente para deter as hordas cada vez mais numerosas de mortos vivos.
Quando finalmente as defesas começaram a ceder, escutaram um grito vindo do lado de fora do ambiente em que se encontravam. Era alguém caindo de uma altura impressionante. Quando a pessoa enfim caiu no chão, ouviram o som de uma enorme explosão. Com esta explosão, uma brecha no ataque dos zumbis havia sido aberta, e os agentes fugiram pelo lado que havia ocorrido a explosão.
Já do lado de fora, enquanto “corriam” para um lugar qualquer, Buda viu uma coisa que o deixou muito triste e em choque.
Era uma cabeça de um conhecido. Era a cabeça de Agente Randon.
Continua...
Já no recinto, receberam o maior e mais doloroso golpe de todos. Sem internet, e consequentemente, sem Steam. Buda tinha convulsão, 14 escutava o último episódio do quadro Soletrando, Kronos existia, Sprite chorava desoladamente, gritando pela sua senhora feudal capivara.
A tristeza e amargura tomou conta dos agentes por vários minutos, e naquele mesmo dia, não se viu nenhum esboço de sorriso em nenhum deles. Para quebrar o gelo, Sprite perguntou pra Kronos, com sua voz de garota de programa da rodoviária.
-Por que você usa um abacate na boca? E esta porcaria de roupa de Sailor Moon?
-Bom, eu uso porque é legal e elegante o abacate. Além disso, está na moda. E em relação aos trajes, isso é meu corpo. Eu estou na verdade nu diante de vocês.
Todos vomitaram, inclusive o próprio Agente Kronos, e também alguns computadores. Depois de um tempo, todos decidiram ir para o pavilhão principal da faculdade, pois lá era um lugar muito pouco habitado, e inteligente de se ir. Foram com o carrinho de aparar grama da faculdade.
Ao chegar no local, perceberam um cenário de caos total. Vários livros jogados pelos chãos, cadernos com anotações de matérias diversas, enfim, conhecimento jogado no local. Era muito perturbador, desgastante para a mente vagabunda dos agentes.
-Alguém me diz o que pode ser pior que isso, meu pai eterno? – gritava Sprite
-Você quer mesmo que eu responda? Pois bem, eu sou uma fera bit de um cara que sempre, e eu disse sempre, leva o maldito pião para o banheiro quando o mesmo vai cagar, tomar banho, se masturbar, depilar as nádegas e afins. Isso sim é trágico, seu maldito. Eu tenho que ver isso (e apontava para Kronos) pelado toda santa hora.
-Escuta, mas a depilação dele é em qual formato? Bigode de Hitler? – perguntou o sorridente Buda.
- A mesma que você usa na senhora sua progenitora.
-Ahhh sim, é o bigode então...
Neste exato momento, os agentes haviam sido detectados por cachorros zumbis. Se os agentes não davam conta de correr de zumbis que se arrastavam, cachorros zumbis estavam aptos a fazer a festa. Três cachorros tomaram a dianteira e atacaram o grupo, entretanto foram incinerados por Buda. Outros 4 atacaram pelo lado direito do grupo, e também foram derrotados, mas desta vez por Agente 14. Sprite e Kronos eram pesos mortos e ficavam conversando sobre Mario Kart, chamando a atenção de ainda mais cachorros e também de zumbis, que aos poucos iam enchendo o lugar. Retornaram andando para o pólo. Lá bloquearam os acessos da forma que dava. Entretanto, era insuficiente para deter as hordas cada vez mais numerosas de mortos vivos.
Quando finalmente as defesas começaram a ceder, escutaram um grito vindo do lado de fora do ambiente em que se encontravam. Era alguém caindo de uma altura impressionante. Quando a pessoa enfim caiu no chão, ouviram o som de uma enorme explosão. Com esta explosão, uma brecha no ataque dos zumbis havia sido aberta, e os agentes fugiram pelo lado que havia ocorrido a explosão.
Já do lado de fora, enquanto “corriam” para um lugar qualquer, Buda viu uma coisa que o deixou muito triste e em choque.
Era uma cabeça de um conhecido. Era a cabeça de Agente Randon.
Continua...
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
Capítulo 5 - Eu sou feito de aipim, com morangos neozelandeses
-Buda!!! – gritou novamente Agente Sprite, que com sua voz de megafone chamava a atenção de muitos zumbis.
-Sprite, seu estúpido, desliga esta desgraça, que você está chamando a atenção de mais deles. – respondeu o japonês de olhos ardentes.
- Eu não sei o que está acontecendo, cara. Isso está saindo naturalmente. Estou parecendo o Megazord ou o amolador de panelas falando...
A realidade é que a quantidade de zumbis cercando os agentes começava a ficar assustadora. Buda então fixou o olhar para uma direção, incinerando vários zumbis. Neste lugar, eles conseguiram abrir uma brecha e enfim fugir. Correram por vários centímetros, mas infelizmente o excesso de tecido adiposo somado com o sedentarismo profundo impediram os agentes de continuarem correndo. Pegaram um ônibus “Até Terminal”.
E foi neste exato momento que os agentes perceberam que algumas coisas não haviam parado de funcionar, como, por exemplo, o transporte público, os correios, as rinhas de galos e principalmente o Canal do Boi. Nos ônibus, por exemplo, andavam pessoas e zumbis, porém lá dentro havia uma placa direcionada aos mortos vivos que dizia claramente “Não atacar não infectados”, regra esta que era obedecida de forma impecável (mas para compensar, os zumbis sempre pagavam meia). Mas isso não era válido no terminal rodoviário. Foi descer do ônibus que o caos voltou. Lá estava uma selvageria danada, pessoas sendo dilaceradas e os mesmos pedintes de sempre (estranho que os zumbis evitavam estes). Mas Buda soltava chamas pelos olhos, logo era muito eficaz no local. Assim os agentes conseguiram pegar outro ônibus, um pouco movimentado, cujo foco era ir para algum local mais seguro. Para infelicidade dos agentes, pegaram o ônibus que ia para a faculdade.
Ao chegar à mesma, entretanto, perceberam que o local estava às moscas, e assim entraram na faculdade, para procurar por possíveis amigos sobreviventes. Primeira construção que viram foi a biblioteca, obviamente ignorada, pois era um habitat inóspito para desprovidos de ocupação. Foram então para o pólo. Lá encontraram nada, pois a porta estava fechada, apenas um aviso alertando “Você peida fetidamente”. Era uma verdade válida para os dois agentes. Tinha aroma de milho fermentado, com leve toque de feijão carioquinha. Continuaram andando pela faculdade, com Buda tostando os poucos andarilhos que ousavam aparecer. Notem que Buda não fechava os olhos em momento algum, apenas no ônibus que foi de olhos fechados. Sprite percebeu neste momento que Buda não parava de gritar, desde quando o havia encontrado, mostrando novamente sua perspicácia imediata.
-Por que você está gritando tanto, Buda?
-Porque estou me queimando também, seu imbecil! – respondeu o japonês.
Enfim, Buda lançava chamas pelos olhos, mas também se queimava com o próprio fogo.
Ao chegar na cantina inflacionada, foram procurar por algum alimento, pois lá não tinha ninguém. Havia vários tipos de alimentos, como sanduíches naturais e frutas, mas os agentes foram pegar chocolates, frituras do dia anterior, bolachas, só coisas que o coração olha para o dono e agradece. Enquanto comiam, não perceberam a chegada repentina de uma horda de zumbis, por volta de 30. Encurralados, não perceberam a presença dos zumbis. Como era sabido, o QI dos agentes não era equivalente ao número de DPs adquiridas.
Quando um dos mortos vivos estava prestes a atacar Buda e amaldiçoar o coitado, escutaram uma voz nada imponente e infelizmente conhecida gritando:
-Let ir rip!!!
Do nada surgiu um peão de plástico desvalorizado e recusado pela natureza e comércio girando em uma velocidade alucinante, atacando vários dos zumbis de uma vez só. O dono daquele peão era ninguém menos que Agente Kronos, que, trajado de Sailor Moon, com uma rosa na boca, defendia seus amigos.
Defendia uma ova, ele queria é contar o final de um anime desconhecido da vida. Sem sucesso, entretanto, pois antes que ele falasse o final, surgiu mais uma horda de zumbis, ainda maior. O impotente agente exclamou firmemente:
-É chegada a hora de eu usar minha arma triunfal, seus imbecis. Saia do peão, minha fera bit. Defenda-me e defenda meus amigos!!!
Infelizmente, saiu do peão outra coisa conhecida dos agentes. Era Agente 14, que agora havia se tornado um fiel aliado de Agente Kronos, e estava aprisionado ao peão em questão. Tudo o que ele podia fazer era rodopiar ainda mais rápido e infinitamente o peão, aparecer em um holograma exibindo sua infeliz imagem e semblante para os espectadores, fingir uns efeitos de luz sem nenhum tipo de investimento mínimo, e aniquilar por volta de 10 zumbis por golpe. Em questão de poucos golpes e ataques, todos os agentes estavam em segurança. Kronos e 14 perceberam então que Buda e Sprite ainda não haviam percebido a presença deles, muito menos dos zumbis. Apenas comiam alucinadamente os doces e travessuras da cantina, já vazia.
Continua...
-Sprite, seu estúpido, desliga esta desgraça, que você está chamando a atenção de mais deles. – respondeu o japonês de olhos ardentes.
- Eu não sei o que está acontecendo, cara. Isso está saindo naturalmente. Estou parecendo o Megazord ou o amolador de panelas falando...
A realidade é que a quantidade de zumbis cercando os agentes começava a ficar assustadora. Buda então fixou o olhar para uma direção, incinerando vários zumbis. Neste lugar, eles conseguiram abrir uma brecha e enfim fugir. Correram por vários centímetros, mas infelizmente o excesso de tecido adiposo somado com o sedentarismo profundo impediram os agentes de continuarem correndo. Pegaram um ônibus “Até Terminal”.
E foi neste exato momento que os agentes perceberam que algumas coisas não haviam parado de funcionar, como, por exemplo, o transporte público, os correios, as rinhas de galos e principalmente o Canal do Boi. Nos ônibus, por exemplo, andavam pessoas e zumbis, porém lá dentro havia uma placa direcionada aos mortos vivos que dizia claramente “Não atacar não infectados”, regra esta que era obedecida de forma impecável (mas para compensar, os zumbis sempre pagavam meia). Mas isso não era válido no terminal rodoviário. Foi descer do ônibus que o caos voltou. Lá estava uma selvageria danada, pessoas sendo dilaceradas e os mesmos pedintes de sempre (estranho que os zumbis evitavam estes). Mas Buda soltava chamas pelos olhos, logo era muito eficaz no local. Assim os agentes conseguiram pegar outro ônibus, um pouco movimentado, cujo foco era ir para algum local mais seguro. Para infelicidade dos agentes, pegaram o ônibus que ia para a faculdade.
Ao chegar à mesma, entretanto, perceberam que o local estava às moscas, e assim entraram na faculdade, para procurar por possíveis amigos sobreviventes. Primeira construção que viram foi a biblioteca, obviamente ignorada, pois era um habitat inóspito para desprovidos de ocupação. Foram então para o pólo. Lá encontraram nada, pois a porta estava fechada, apenas um aviso alertando “Você peida fetidamente”. Era uma verdade válida para os dois agentes. Tinha aroma de milho fermentado, com leve toque de feijão carioquinha. Continuaram andando pela faculdade, com Buda tostando os poucos andarilhos que ousavam aparecer. Notem que Buda não fechava os olhos em momento algum, apenas no ônibus que foi de olhos fechados. Sprite percebeu neste momento que Buda não parava de gritar, desde quando o havia encontrado, mostrando novamente sua perspicácia imediata.
-Por que você está gritando tanto, Buda?
-Porque estou me queimando também, seu imbecil! – respondeu o japonês.
Enfim, Buda lançava chamas pelos olhos, mas também se queimava com o próprio fogo.
Ao chegar na cantina inflacionada, foram procurar por algum alimento, pois lá não tinha ninguém. Havia vários tipos de alimentos, como sanduíches naturais e frutas, mas os agentes foram pegar chocolates, frituras do dia anterior, bolachas, só coisas que o coração olha para o dono e agradece. Enquanto comiam, não perceberam a chegada repentina de uma horda de zumbis, por volta de 30. Encurralados, não perceberam a presença dos zumbis. Como era sabido, o QI dos agentes não era equivalente ao número de DPs adquiridas.
Quando um dos mortos vivos estava prestes a atacar Buda e amaldiçoar o coitado, escutaram uma voz nada imponente e infelizmente conhecida gritando:
-Let ir rip!!!
Do nada surgiu um peão de plástico desvalorizado e recusado pela natureza e comércio girando em uma velocidade alucinante, atacando vários dos zumbis de uma vez só. O dono daquele peão era ninguém menos que Agente Kronos, que, trajado de Sailor Moon, com uma rosa na boca, defendia seus amigos.
Defendia uma ova, ele queria é contar o final de um anime desconhecido da vida. Sem sucesso, entretanto, pois antes que ele falasse o final, surgiu mais uma horda de zumbis, ainda maior. O impotente agente exclamou firmemente:
-É chegada a hora de eu usar minha arma triunfal, seus imbecis. Saia do peão, minha fera bit. Defenda-me e defenda meus amigos!!!
Infelizmente, saiu do peão outra coisa conhecida dos agentes. Era Agente 14, que agora havia se tornado um fiel aliado de Agente Kronos, e estava aprisionado ao peão em questão. Tudo o que ele podia fazer era rodopiar ainda mais rápido e infinitamente o peão, aparecer em um holograma exibindo sua infeliz imagem e semblante para os espectadores, fingir uns efeitos de luz sem nenhum tipo de investimento mínimo, e aniquilar por volta de 10 zumbis por golpe. Em questão de poucos golpes e ataques, todos os agentes estavam em segurança. Kronos e 14 perceberam então que Buda e Sprite ainda não haviam percebido a presença deles, muito menos dos zumbis. Apenas comiam alucinadamente os doces e travessuras da cantina, já vazia.
Continua...
terça-feira, 15 de novembro de 2011
Capítulo 4 - Caipirinha com pimenta é igual a amor?
Agente Sprite, quando chegou em casa, começou a tomar bronca da capivara que o tinha comprado no mercado livre. Revoltada, ela grunhia como se quisesse dizer que já estava de saco cheio com o prejuízo que estava tendo com a compra do agente. Ela tinha razão.
O agente foi para seu quarto, triste com a vida, tudo que fazia no cotidiano não rendia o resultado esperado, ou pelo menos rendia algo totalmente não aceitável, como por exemplo, médias negativas e ser expulso por pombas do centro da cidade. O pobre garoto estava triste. Para amenizar, foi jogar, pois estudar e adquirir conhecimento eram coisas levianas, proibidas em sua filosofia de vida. Acabou adormecendo logo em seguida, no bidê do banheiro.
Quando acordou, logo percebeu que tinha perdido hora, pois a aula dele havia começado bem antes das 11 horas da manhã. Também estranhou a capivara não tê-lo acordado, pois ela era meio rigorosa quanto a horários. Saiu de seu quarto, tomou o café da manhã, assistiu um pouco de TV Globinho e enfim percebeu que os gritos vindos de fora de casa estavam se tornando irritantes. Oras, gritos, explosões, batidas de carros e tiros eram coisas chatas de se ouvir, fora dos jogos. Foi lá na frente de casa para ver o que estava acontecendo.
Foi colocar os pés fora de casa e viu logo uma cena perturbadora, sua capivara totalmente jogada no portão da frente de sua casa, morta, e em cima dela 4 pessoas a devorando. Como fiel escravo que era o agente logo foi tirar satisfações. Quando começou a gritar com as pessoas, percebeu que algo de errado estava acontecendo, pois ele só conseguia falar, gritar, enfim se comunicar assoviando. Nem ele mesmo conseguia decifrar o que dizia, pois só parecia um passarinho bêbado piando. Percebeu também que tinha chamado a atenção dos quatro assassinos de capivara. E que estas quatro pessoas estavam totalmente deformadas, com partes do corpo extraídas, putrefatas, pintadas de azul calcinha. Era uma cena horrível. O agente tentou gritar, mas novamente, saiu um assovio.
Voltou correndo para dentro de casa, ligou para a polícia, mas errou o número, e acabou discando para a prefeitura, mas como ninguém tinha atendido mesmo, foda-se. Procurou pela casa algo que pudesse servir de arma, e tudo que encontrou foi um retrato da detentora dos seus direitos, a pobre e morta capivara. O agente queria chorar, mas até nisso saia assovio. Então o mesmo decidiu que era hora de algo mais ousado, ele iria enfrentar os quatro zumbis sozinho, de mãos nuas (mentira, ele iria usar luvas de limpar banheiro).
Mas a falta de coragem falou mais alto, ele pulou o muro do quintal e saiu correndo pelas ruas.
Entretanto, descobriu que aquilo não era um incidente isolado. A cidade estava tomada por zumbis, que saiam de tudo quanto é canto. Foi neste momento que o agente descobriu outra coisa peculiar, não importava o tanto de pessoas normais que ainda estivessem nas ruas fugindo, os zumbis sempre iam na direção do agente. Parecia que ele atraía os mortos vivos. Logo o coitado corria de aproximadamente uns 40 zumbis.
E o agente correu, sem rumo, assoviando às vezes, mesmo que não fosse exatamente isso que ele quisesse fazer quando abria a boca. Tentava, de forma ineficaz, virar todas as vezes que chegava a algum cruzamento, a fim de despistar os zumbis. Cada vez tinha mais mortos vivos em sua cola. Ele precisava pensar em algo com urgência, senão ele estaria fudido. Procurou pensar em várias soluções diferentes, mas diferentemente do Left 4 Dead, ele não tinha arma nenhuma, muito menos munição a dar com pau. Assistir Mais Você também não iria ajudar muito. Programar? Nem em dias normais, tolinhos. Pular de paraquedas era muito inviável para o momento. Votar era uma ótima pedida, mas não tinham eleições acontecendo naquele momento. Enfim, ele decidiu que continuar correndo seria o mais apropriado.
Após correr por aproximadamente 8 terços de mol de avos, ele visualizou algo estranho, um pequeno japonês gritando pelas ruas. O estranho era que este japonês soltava fogo pelos olhos, incinerando os zumbis ao seu redor.
Ao se aproximar, percebeu que este era um conhecido, e logo assoviou, querendo gritar “Buda!”.
Continua...
O agente foi para seu quarto, triste com a vida, tudo que fazia no cotidiano não rendia o resultado esperado, ou pelo menos rendia algo totalmente não aceitável, como por exemplo, médias negativas e ser expulso por pombas do centro da cidade. O pobre garoto estava triste. Para amenizar, foi jogar, pois estudar e adquirir conhecimento eram coisas levianas, proibidas em sua filosofia de vida. Acabou adormecendo logo em seguida, no bidê do banheiro.
Quando acordou, logo percebeu que tinha perdido hora, pois a aula dele havia começado bem antes das 11 horas da manhã. Também estranhou a capivara não tê-lo acordado, pois ela era meio rigorosa quanto a horários. Saiu de seu quarto, tomou o café da manhã, assistiu um pouco de TV Globinho e enfim percebeu que os gritos vindos de fora de casa estavam se tornando irritantes. Oras, gritos, explosões, batidas de carros e tiros eram coisas chatas de se ouvir, fora dos jogos. Foi lá na frente de casa para ver o que estava acontecendo.
Foi colocar os pés fora de casa e viu logo uma cena perturbadora, sua capivara totalmente jogada no portão da frente de sua casa, morta, e em cima dela 4 pessoas a devorando. Como fiel escravo que era o agente logo foi tirar satisfações. Quando começou a gritar com as pessoas, percebeu que algo de errado estava acontecendo, pois ele só conseguia falar, gritar, enfim se comunicar assoviando. Nem ele mesmo conseguia decifrar o que dizia, pois só parecia um passarinho bêbado piando. Percebeu também que tinha chamado a atenção dos quatro assassinos de capivara. E que estas quatro pessoas estavam totalmente deformadas, com partes do corpo extraídas, putrefatas, pintadas de azul calcinha. Era uma cena horrível. O agente tentou gritar, mas novamente, saiu um assovio.
Voltou correndo para dentro de casa, ligou para a polícia, mas errou o número, e acabou discando para a prefeitura, mas como ninguém tinha atendido mesmo, foda-se. Procurou pela casa algo que pudesse servir de arma, e tudo que encontrou foi um retrato da detentora dos seus direitos, a pobre e morta capivara. O agente queria chorar, mas até nisso saia assovio. Então o mesmo decidiu que era hora de algo mais ousado, ele iria enfrentar os quatro zumbis sozinho, de mãos nuas (mentira, ele iria usar luvas de limpar banheiro).
Mas a falta de coragem falou mais alto, ele pulou o muro do quintal e saiu correndo pelas ruas.
Entretanto, descobriu que aquilo não era um incidente isolado. A cidade estava tomada por zumbis, que saiam de tudo quanto é canto. Foi neste momento que o agente descobriu outra coisa peculiar, não importava o tanto de pessoas normais que ainda estivessem nas ruas fugindo, os zumbis sempre iam na direção do agente. Parecia que ele atraía os mortos vivos. Logo o coitado corria de aproximadamente uns 40 zumbis.
E o agente correu, sem rumo, assoviando às vezes, mesmo que não fosse exatamente isso que ele quisesse fazer quando abria a boca. Tentava, de forma ineficaz, virar todas as vezes que chegava a algum cruzamento, a fim de despistar os zumbis. Cada vez tinha mais mortos vivos em sua cola. Ele precisava pensar em algo com urgência, senão ele estaria fudido. Procurou pensar em várias soluções diferentes, mas diferentemente do Left 4 Dead, ele não tinha arma nenhuma, muito menos munição a dar com pau. Assistir Mais Você também não iria ajudar muito. Programar? Nem em dias normais, tolinhos. Pular de paraquedas era muito inviável para o momento. Votar era uma ótima pedida, mas não tinham eleições acontecendo naquele momento. Enfim, ele decidiu que continuar correndo seria o mais apropriado.
Após correr por aproximadamente 8 terços de mol de avos, ele visualizou algo estranho, um pequeno japonês gritando pelas ruas. O estranho era que este japonês soltava fogo pelos olhos, incinerando os zumbis ao seu redor.
Ao se aproximar, percebeu que este era um conhecido, e logo assoviou, querendo gritar “Buda!”.
Continua...
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Capítulo 3 - Formatação excêntrica de amarulas com caquis resultando no mais apaixonante pavê de nicotina.
Ainda não havia anoitecido, e os agentes estavam no laboratório procurando as roupas de Agente Randon. O local não era muito espaçoso, mas mesmo assim todos aqueles marmanjos juntos não davam conta de achar uma porcaria de calça.
Agente Renanzim, ao se deparar com os cacos de vidro que Agente Randon infestou o laboratório, resolveu realizar uma prova de resistência e autocontrole, andando descalço sobre os cacos de vidro. Conseguiu, com enorme sucesso, diversas feridas nos pés, mãos e corpo, incluindo alguns arranhões na cabeça (após cair no chão e ficar rolando sobre os cacos, gritando de dor). Mais uma vez, a inteligência da equipe sendo colocada em prática.
Agente Kronos enfim encontrou algo que poderia ser importante, e chamou a todos. Ele havia encontrado uma chave que, usada na porta correta, localizada no lugar mais obscuro da sua mente, seria capaz de abrir as chaves do paraíso fiscal de Machadinho D’Oeste. Entretanto, Renanzim ficou furioso e saiu gritando como um louco para Kronos:
- Onde já se viu eu aqui machucado, precisando de carinho e atenção e você dando atenção para esta chave imunda e inútil. – Após dizer isso gritando, ele tomou e engoliu a chave, que após ter passado pela digestão no estômago de avestruz do agente, foi totalmente destruída. Infelizmente, um possível item extremamente importante, se perdeu por ignorância e carência do agente.
Os demais nada fizeram, apenas voltaram a procurar pela calça, enquanto Agente Kronos ficava fazendo carinho em Renanzim, e pedindo perdão pela sua incompreensão.
-Randon, a calça que você estava usando era calça Jeans?
-Sim, Buda, por quê?
-Porque os ratos estão comendo ela.
-O que? – gritou o agente, correndo na direção de Buda.
E era exatamente aquilo mesmo que estava acontecendo. Ratos do tamanho de gatos comiam a calça, que já não tinha mais forma, muito menos utilidade. Randon, em um ato de fúria, atacou os ratos. Matou um em um piso certeiro, comeu outro em uma mordida letal, e os outros ratos fugiram em direção a um vão, em um lugar qualquer de uma parede qualquer.
Agente Randon correu em direção à parede e se jogou contra a mesma, derrubando-a, para a surpresa de todos os demais agentes. A qualidade da infraestrutura na faculdade era louvável.
Entretanto, a surpresa não ficou por conta apenas da parede feita de massinha de modelar, e sim o que havia por trás desta parede. Era uma segunda parte do laboratório, entretanto muito melhor conservada (provavelmente melhor porque Randon ainda não havia arrumado este local). O lugar estava em estado fantástico, e aparentava uma importância muito maior do que o laboratório anterior. Diversos experimentos muito bem conservados, muito bem guardados, lugar muito limpo, e com uma qualidade de manutenção louvável. Era como se uma edição de luxo de Diablo III tivesse sido dada para qualquer um dos agentes, e estes a guardariam com pleno carinho.
Antes de simplesmente partirem, resolveram dar uma olhada no lugar, apesar de agente Sprite aconselhar a todos para partirem, pois já estava ficando tarde. Foi totalmente ignorado. A realidade era que o agente estava de certa forma incomodado em estar naquele lugar. Algo o perturbava.
Os demais agentes procuravam coisas legais para jogar um no outro: líquidos de coloração divertida, de aroma desagradável, coisas assim. Só se esqueciam de que aquilo poderia render algum efeito colateral indesejado.
Foi então que Jhon gritou:
-Olha o que eu achei! – Se tratava de um freezer plenamente trancafiado com as mais modernas ferramentas, que foi brutalmente destruída por agente Kronos, que literalmente comeu as mesmas. O interessante era que, junto ao freezer, tinha um aviso de “Cuidado”, e logo abaixo “Aqui está guardada a mais nociva combinação feita por um estudante burro e desprovido de conhecimento na história desta faculdade...” e logo abaixo o nome do aluno era revelado. Ninguém menos que agente Sprite.
Dentro do freezer havia um recipiente que armazenava mais ou menos um litro de um líquido escuro, de aparência temível, e que obviamente deveria ser mantido seguro. Mas não enquanto os agentes estivessem ali. Além de tirarem sarro exaustivamente de Sprite, resolveram ter a brilhante ideia de beber o líquido, pois este parecia Coca-Cola.
O próprio agente Sprite também bebeu o líquido, pois como qualquer incompetente, não sabia o porquê ter sido tão criticado por aquela experiência, e sempre teve curiosidade em saber o sabor do líquido. Depois de todos terem dado conta de acabar com o líquido, que tinha sabor de amora, perguntaram para Sprite como aquilo havia acontecido. E o agente começou a explicar:
- Vejam bem, acontece que no passado eu tinha vontade de prestar Química, e em um evento da escola, viemos até aqui para descobrirmos mais sobre este curso. Enquanto os docentes responsáveis pelo laboratório explicavam algumas coisas, eu que nunca prestei atenção em explicação nenhuma fiquei brincando de misturar algumas coisas. Acontece que o que eu criei foi ingerido por um rato que era utilizado por alguns experimentos, e este rato morreu, soltou diversas faíscas após ter morrido e se transformou em poeira logo depois. As faíscas machucaram 6 pessoas no local, inclusive um dos docentes, que logo após este evento me expulsaram do local e processaram a minha escola, e a mim também. Minha pena é não poder passar por pelo menos um raio de 100 metros deste local, senão eu vou preso. Sei que enquanto eu ia embora forçado deste local, eles ficavam falando que eu era o segundo idiota que havia feito merda no local. Sempre tive curiosidade em saber quem era o outro, e acho que agora que estamos aqui, poderíamos muito bem procurar, não é mesmo?
E assim o fizeram. Procuraram por pouco tempo, pois foi relativamente fácil achar o outro lugar que continha o experimento também rigorosamente trancafiado. Novamente, Kronos comeu as trancas, e o experimento foi revelado. Na porta apenas continha o aviso. “Cuidado” e logo abaixo “Aqui está contida a mais poderosa e letal arma bioquímica feita acidentalmente por um louco desprovido de conhecimento na área. Este composto foi elaborado por C.”. Os agentes se entreolharam, um pouco receosos do que haviam acabado de ler, e começaram a brincar de jogar um no outro o líquido tão cuidadosamente armazenado. Destruíram completamente os frascos que continham os líquidos, e espalharam por todo o laboratório o mesmo.
Este laboratório era mantido em segredo na faculdade após o evento envolvendo Agente Sprite. Oficialmente, disseram que haviam dissolvido este laboratório. Apenas uns 2 ou 3 docentes sabiam da existência deste, e sabiam que o mesmo deveria ser sempre mantido em segredo, pelo perigo que nele residia. Entretanto, toda esta cautela havia sido inútil, pois 7 alunos acéfalos haviam acabado de invadir o laboratório e liberar dois perigosos compostos químicos que poderiam colocar em risco muitas pessoas inocentes.
Mal sabiam estes alunos que eles fizeram algo muito pior do que isso.
Continua...
Agente Renanzim, ao se deparar com os cacos de vidro que Agente Randon infestou o laboratório, resolveu realizar uma prova de resistência e autocontrole, andando descalço sobre os cacos de vidro. Conseguiu, com enorme sucesso, diversas feridas nos pés, mãos e corpo, incluindo alguns arranhões na cabeça (após cair no chão e ficar rolando sobre os cacos, gritando de dor). Mais uma vez, a inteligência da equipe sendo colocada em prática.
Agente Kronos enfim encontrou algo que poderia ser importante, e chamou a todos. Ele havia encontrado uma chave que, usada na porta correta, localizada no lugar mais obscuro da sua mente, seria capaz de abrir as chaves do paraíso fiscal de Machadinho D’Oeste. Entretanto, Renanzim ficou furioso e saiu gritando como um louco para Kronos:
- Onde já se viu eu aqui machucado, precisando de carinho e atenção e você dando atenção para esta chave imunda e inútil. – Após dizer isso gritando, ele tomou e engoliu a chave, que após ter passado pela digestão no estômago de avestruz do agente, foi totalmente destruída. Infelizmente, um possível item extremamente importante, se perdeu por ignorância e carência do agente.
Os demais nada fizeram, apenas voltaram a procurar pela calça, enquanto Agente Kronos ficava fazendo carinho em Renanzim, e pedindo perdão pela sua incompreensão.
-Randon, a calça que você estava usando era calça Jeans?
-Sim, Buda, por quê?
-Porque os ratos estão comendo ela.
-O que? – gritou o agente, correndo na direção de Buda.
E era exatamente aquilo mesmo que estava acontecendo. Ratos do tamanho de gatos comiam a calça, que já não tinha mais forma, muito menos utilidade. Randon, em um ato de fúria, atacou os ratos. Matou um em um piso certeiro, comeu outro em uma mordida letal, e os outros ratos fugiram em direção a um vão, em um lugar qualquer de uma parede qualquer.
Agente Randon correu em direção à parede e se jogou contra a mesma, derrubando-a, para a surpresa de todos os demais agentes. A qualidade da infraestrutura na faculdade era louvável.
Entretanto, a surpresa não ficou por conta apenas da parede feita de massinha de modelar, e sim o que havia por trás desta parede. Era uma segunda parte do laboratório, entretanto muito melhor conservada (provavelmente melhor porque Randon ainda não havia arrumado este local). O lugar estava em estado fantástico, e aparentava uma importância muito maior do que o laboratório anterior. Diversos experimentos muito bem conservados, muito bem guardados, lugar muito limpo, e com uma qualidade de manutenção louvável. Era como se uma edição de luxo de Diablo III tivesse sido dada para qualquer um dos agentes, e estes a guardariam com pleno carinho.
Antes de simplesmente partirem, resolveram dar uma olhada no lugar, apesar de agente Sprite aconselhar a todos para partirem, pois já estava ficando tarde. Foi totalmente ignorado. A realidade era que o agente estava de certa forma incomodado em estar naquele lugar. Algo o perturbava.
Os demais agentes procuravam coisas legais para jogar um no outro: líquidos de coloração divertida, de aroma desagradável, coisas assim. Só se esqueciam de que aquilo poderia render algum efeito colateral indesejado.
Foi então que Jhon gritou:
-Olha o que eu achei! – Se tratava de um freezer plenamente trancafiado com as mais modernas ferramentas, que foi brutalmente destruída por agente Kronos, que literalmente comeu as mesmas. O interessante era que, junto ao freezer, tinha um aviso de “Cuidado”, e logo abaixo “Aqui está guardada a mais nociva combinação feita por um estudante burro e desprovido de conhecimento na história desta faculdade...” e logo abaixo o nome do aluno era revelado. Ninguém menos que agente Sprite.
Dentro do freezer havia um recipiente que armazenava mais ou menos um litro de um líquido escuro, de aparência temível, e que obviamente deveria ser mantido seguro. Mas não enquanto os agentes estivessem ali. Além de tirarem sarro exaustivamente de Sprite, resolveram ter a brilhante ideia de beber o líquido, pois este parecia Coca-Cola.
O próprio agente Sprite também bebeu o líquido, pois como qualquer incompetente, não sabia o porquê ter sido tão criticado por aquela experiência, e sempre teve curiosidade em saber o sabor do líquido. Depois de todos terem dado conta de acabar com o líquido, que tinha sabor de amora, perguntaram para Sprite como aquilo havia acontecido. E o agente começou a explicar:
- Vejam bem, acontece que no passado eu tinha vontade de prestar Química, e em um evento da escola, viemos até aqui para descobrirmos mais sobre este curso. Enquanto os docentes responsáveis pelo laboratório explicavam algumas coisas, eu que nunca prestei atenção em explicação nenhuma fiquei brincando de misturar algumas coisas. Acontece que o que eu criei foi ingerido por um rato que era utilizado por alguns experimentos, e este rato morreu, soltou diversas faíscas após ter morrido e se transformou em poeira logo depois. As faíscas machucaram 6 pessoas no local, inclusive um dos docentes, que logo após este evento me expulsaram do local e processaram a minha escola, e a mim também. Minha pena é não poder passar por pelo menos um raio de 100 metros deste local, senão eu vou preso. Sei que enquanto eu ia embora forçado deste local, eles ficavam falando que eu era o segundo idiota que havia feito merda no local. Sempre tive curiosidade em saber quem era o outro, e acho que agora que estamos aqui, poderíamos muito bem procurar, não é mesmo?
E assim o fizeram. Procuraram por pouco tempo, pois foi relativamente fácil achar o outro lugar que continha o experimento também rigorosamente trancafiado. Novamente, Kronos comeu as trancas, e o experimento foi revelado. Na porta apenas continha o aviso. “Cuidado” e logo abaixo “Aqui está contida a mais poderosa e letal arma bioquímica feita acidentalmente por um louco desprovido de conhecimento na área. Este composto foi elaborado por C.”. Os agentes se entreolharam, um pouco receosos do que haviam acabado de ler, e começaram a brincar de jogar um no outro o líquido tão cuidadosamente armazenado. Destruíram completamente os frascos que continham os líquidos, e espalharam por todo o laboratório o mesmo.
Este laboratório era mantido em segredo na faculdade após o evento envolvendo Agente Sprite. Oficialmente, disseram que haviam dissolvido este laboratório. Apenas uns 2 ou 3 docentes sabiam da existência deste, e sabiam que o mesmo deveria ser sempre mantido em segredo, pelo perigo que nele residia. Entretanto, toda esta cautela havia sido inútil, pois 7 alunos acéfalos haviam acabado de invadir o laboratório e liberar dois perigosos compostos químicos que poderiam colocar em risco muitas pessoas inocentes.
Mal sabiam estes alunos que eles fizeram algo muito pior do que isso.
Continua...
terça-feira, 1 de novembro de 2011
Capítulo 2 - Sementes da paixão, o Oráculo ordinário das almas vertiginosas.
O dia estava acontecendo de forma bastante banal, sem nenhuma grande surpresa aparente. Sprite rolava na grama da faculdade, brincando com os vira latas locais (na verdade, ele estava sendo rejeitado pelos animais, que brincavam separados do agente). Kronos pulava amarelinha dentro da sala de aula, durante uma prova, em uma turma que ele não conhecia absolutamente ninguém. E quando foi convidado a se retirar da sala, ficou rosnando para todos, mostrando os dentes de forma ameaçadora. Agente 14 dançava Macarena no pólo, escutando Volare. Tudo isso no colo de Credilei. Credilei tentava sair da situação desagradável. Buda havia ido comer em um restaurante local, apenas para na hora de pagar, plantar uma c4 em uma parede qualquer e fugir, mesmo o local sendo aberto e de fácil fuga. Jhon defecava, na rotatória da faculdade, logo abaixo do escudo da mesma. Renanzim entrava no terminal, ia de ônibus em ônibus pedir dinheiro para pagar o ônibus, para enfim sair do terminal, e logo depois voltar para fazer exatamente o mesmo procedimento.
Randon, entretanto, estava encarregado de uma árdua missão, arrumar um laboratório químico. Esta era sua tarefa simples, designada pelo professor que havia aplicado a prova impossível para alunos que não estudam. Entretanto, o laboratório nunca havia passado por nenhum tipo de organização. Tudo estava jogado em qualquer lugar, e obviamente não seria Agente Randon que tornaria o local algo correto. Ele quebrava vários e vários frascos e bebia os líquidos para ver se eram saborosos, até restar apenas um único frasco, e alguns poucos líquidos. Algum neurônio de Randon se manifestou dizendo que se ele juntasse tudo e bebesse, o gosto seria exatamente igual ao de mingau. E ele o fez. Misturou tudo e deu um gole, cuspindo logo em seguida, após sentir o gosto diferente de mingau. O líquido era tão agradável que antes mesmo de chegar ao chão, havia evaporado.
Antes de Randon sair da sala, ele ainda tentou lamber os cacos de vidro para confirmar se o líquido não era mesmo mingau. Cortou a língua.
Enquanto passeava pelo pavilhão principal da faculdade, visualizou Sprite rolando no mato. Envergonhado, foi fazer o mesmo. Buda e Kronos passavam pelo mesmo local quando viram os dois. Enojados, Buda foi lá e ficou dando cambalhotas, para frente e para trás, e Kronos ficou de ponta cabeça e começou a girar como um peão. Jhon quando passou por lá ficava subindo nos bancos e se jogava no chão, na parte cimentada, batendo com a cara no chão. Agente 14, ao ver aquilo, dançava e cantava músicas do Tribalistas. Agente Renanzim foi lá e ficou corrigindo as posturas dos agentes, além de ser o animador local. Os demais filmavam e riam daquilo. Os cachorros saíram do local, envergonhados.
Depois de proporcionarem tal ato, os agentes foram descansar um pouco, indo dormir na porta da biblioteca, atrapalhando o movimento no local. Enquanto dormiam, debatiam sobre o que cada um imaginava fazer em um futuro próximo, como profissionais.
-Eu pretendo ficar me vendendo no mercado livre, fugir e me colocar à venda novamente. – disse um deles.
-Ahhh, eu já quero ser o pimpolho da minha mamãe pelo resto da minha vida. – retrucou outro.
-Eu pretendo me tornar um grande profissional do prazer. – respondia mais algum.
-Meu sonho é programar. – disse um menos afortunado, e todos riram deste.
Antes de partirem, ainda ficaram uivando na porta da biblioteca, e também avançavam em algumas pessoas de vez em quando, só para interagirem e fazer novas amizades.
Já na frente da faculdade, Agente Randon percebeu que havia esquecido suas calças no laboratório, e sugeriu para que seus amigos o acompanhassem, pois ele estava morrendo de vergonha daquele momento constrangedor (os cachorros e saguis locais riam do pobre agente).
E assim voltaram para o laboratório.
CONTINUA!!!
Randon, entretanto, estava encarregado de uma árdua missão, arrumar um laboratório químico. Esta era sua tarefa simples, designada pelo professor que havia aplicado a prova impossível para alunos que não estudam. Entretanto, o laboratório nunca havia passado por nenhum tipo de organização. Tudo estava jogado em qualquer lugar, e obviamente não seria Agente Randon que tornaria o local algo correto. Ele quebrava vários e vários frascos e bebia os líquidos para ver se eram saborosos, até restar apenas um único frasco, e alguns poucos líquidos. Algum neurônio de Randon se manifestou dizendo que se ele juntasse tudo e bebesse, o gosto seria exatamente igual ao de mingau. E ele o fez. Misturou tudo e deu um gole, cuspindo logo em seguida, após sentir o gosto diferente de mingau. O líquido era tão agradável que antes mesmo de chegar ao chão, havia evaporado.
Antes de Randon sair da sala, ele ainda tentou lamber os cacos de vidro para confirmar se o líquido não era mesmo mingau. Cortou a língua.
Enquanto passeava pelo pavilhão principal da faculdade, visualizou Sprite rolando no mato. Envergonhado, foi fazer o mesmo. Buda e Kronos passavam pelo mesmo local quando viram os dois. Enojados, Buda foi lá e ficou dando cambalhotas, para frente e para trás, e Kronos ficou de ponta cabeça e começou a girar como um peão. Jhon quando passou por lá ficava subindo nos bancos e se jogava no chão, na parte cimentada, batendo com a cara no chão. Agente 14, ao ver aquilo, dançava e cantava músicas do Tribalistas. Agente Renanzim foi lá e ficou corrigindo as posturas dos agentes, além de ser o animador local. Os demais filmavam e riam daquilo. Os cachorros saíram do local, envergonhados.
Depois de proporcionarem tal ato, os agentes foram descansar um pouco, indo dormir na porta da biblioteca, atrapalhando o movimento no local. Enquanto dormiam, debatiam sobre o que cada um imaginava fazer em um futuro próximo, como profissionais.
-Eu pretendo ficar me vendendo no mercado livre, fugir e me colocar à venda novamente. – disse um deles.
-Ahhh, eu já quero ser o pimpolho da minha mamãe pelo resto da minha vida. – retrucou outro.
-Eu pretendo me tornar um grande profissional do prazer. – respondia mais algum.
-Meu sonho é programar. – disse um menos afortunado, e todos riram deste.
Antes de partirem, ainda ficaram uivando na porta da biblioteca, e também avançavam em algumas pessoas de vez em quando, só para interagirem e fazer novas amizades.
Já na frente da faculdade, Agente Randon percebeu que havia esquecido suas calças no laboratório, e sugeriu para que seus amigos o acompanhassem, pois ele estava morrendo de vergonha daquele momento constrangedor (os cachorros e saguis locais riam do pobre agente).
E assim voltaram para o laboratório.
CONTINUA!!!
terça-feira, 25 de outubro de 2011
Capítulo 1 - Coadjuvantes de um coágulo inseguro.
Era um dia totalmente atípico para Agente Randon. O mesmo estava estudando, pois precisava tirar 14 na última prova para poder ficar com 3 de média e fazer RER (obviamente sem considerar a recuperação). Já era véspera da prova, por volta das 18 horas, e a prova seria 8 horas da manhã do dia seguinte. Randon sabia que precisava começar a estudar. Começar.
Entretanto, um incidente nada anormal aconteceu na hora que Agente Randon enfim pegou o livro: Agente Buda o chamou para jogar Borderlands. O desesperado agente não recusou a proposta, pois já estava muito cansado de estudar.
Em outro lugar oculto da cidade, Agente Renan prestava depoimento para uma entidade que cuidava de animais abandonados na rua, pois o mesmo confundiu o estabelecimento com a biblioteca (ele precisava dormir um pouco). Enquanto respondia as perguntas, ele resolveu perguntar se naquele local eles sabiam fazer tatuagens, pois era um grande sonho de Agente Renan pintar as unhas do pé esquerdo com tatuagens, pois isso era algo muito mais econômico, inteligente e próspero.
Agente Kronos e Agente Sprite, no entanto, jogavam Magic na biblioteca da faculdade, enquanto tomavam uma Coca-Cola. Para evitar danificar a mesa e tomar broncas dos funcionários do local, eles utilizavam livros antigos, empoeirados, raros e de valor inestimável como proteção. Sabiam como poucos usar o cérebro. Pena que não de forma inteligente.
Agente 14 estava trancafiado no banheiro do pólo, escutando Tribalistas. Enquanto cantava a música, ele olhava para a torneira e refletia consigo mesmo sobre a possibilidade de existir mato cor de bosta de lagartixa-velha-depressiva em algum planeta fora do sistema solar. Para variar, algo que realmente influenciaria de forma incisiva na economia global. Mais um pensamento digno de um grande estudante, dotado de um QI invejável (invejado por pássaros que não sabiam voar), e com um currículo totalmente livre de aprovações.
Credilei fingia que jogava xadrez no pólo, sendo que na verdade, o mesmo arquitetava um plano maquiavélico que consistia em assumir o controle da faculdade local, usando como exército os saguis que residiam no local. Menino astuto é outra coisa.
Enfim, um dia normal estava chegando ao seu final, onde pessoas comuns existiam e conviviam normalmente. Infelizmente, esta situação de tranquilidade estava por ruir, pois em breve um evento iria mudar o rumo de todos.
O novo dia havia começado, e com ele, o desesperado Randon terminava de preparar sua cola. Sabia que era tudo ou nada, sabia que tinha se esforçado ao máximo para se preparar para a prova, mas que, naquele momento, nada mais poderia ser feito. O negócio era ter fé, uma boa cola e comer paçoca. E assim o garoto foi para a faculdade, de cabeça erguida, triunfante, pois aquele seria um grande dia, um dia de muitas glórias, muitas conquistas, um dia de muitas promoções na Steam. E ele partiu, sem a cola, pois havia esquecido.
Buda, 14, Kronos, Sprite também estavam indo para a faculdade, pois tinham seus afazeres também por lá. Renan ainda dormia, abraçado com seu ursinho carinhoso de estimação.
A prova estava impossível para Agente Randon. Tudo era misterioso, aquelas variáveis indecifráveis, aquelas perguntas sem nexo, aqueles alunos estranhos, aquele papel em branco que de fato não era sua cola. Randon sabia que todo o seu estudo estava sendo em vão, e se arrependia por ter perdido 18 minutos estudando, sendo que com este tempo ele poderia muito bem ter evoluído mais um precioso level no Borderlands. Mas agora era tarde. Entretanto, o corajoso agente, antes de sair da sala ao entregar a prova, subiu na mesa do professor e começou a dançar a imponente Dança do Gorila na mesa, para desestabilizar os demais alunos. Assim ele se vingaria, não iria pro saco sozinho. Randon estava se vingando pelas injustiças no mundo.
O professor, abismado com tamanho talento, resolveu chamá-lo para uma conversa.
-Bom, ao que parece você decidiu ser expulso da faculdade, não é mesmo, meu jovem?
Randon continuava dançando na frente do professor, ignorando a pergunta.
-Tudo bem então. Mas eu poderia facilitar a sua vida, sabe... Se você fizesse um pequeno favor para mim, quem sabe eu não te aprovo nisso e ignoro esta dança patética...
Randon ficou imóvel. Qual seria o pequeno favor?
Continua...
Entretanto, um incidente nada anormal aconteceu na hora que Agente Randon enfim pegou o livro: Agente Buda o chamou para jogar Borderlands. O desesperado agente não recusou a proposta, pois já estava muito cansado de estudar.
Em outro lugar oculto da cidade, Agente Renan prestava depoimento para uma entidade que cuidava de animais abandonados na rua, pois o mesmo confundiu o estabelecimento com a biblioteca (ele precisava dormir um pouco). Enquanto respondia as perguntas, ele resolveu perguntar se naquele local eles sabiam fazer tatuagens, pois era um grande sonho de Agente Renan pintar as unhas do pé esquerdo com tatuagens, pois isso era algo muito mais econômico, inteligente e próspero.
Agente Kronos e Agente Sprite, no entanto, jogavam Magic na biblioteca da faculdade, enquanto tomavam uma Coca-Cola. Para evitar danificar a mesa e tomar broncas dos funcionários do local, eles utilizavam livros antigos, empoeirados, raros e de valor inestimável como proteção. Sabiam como poucos usar o cérebro. Pena que não de forma inteligente.
Agente 14 estava trancafiado no banheiro do pólo, escutando Tribalistas. Enquanto cantava a música, ele olhava para a torneira e refletia consigo mesmo sobre a possibilidade de existir mato cor de bosta de lagartixa-velha-depressiva em algum planeta fora do sistema solar. Para variar, algo que realmente influenciaria de forma incisiva na economia global. Mais um pensamento digno de um grande estudante, dotado de um QI invejável (invejado por pássaros que não sabiam voar), e com um currículo totalmente livre de aprovações.
Credilei fingia que jogava xadrez no pólo, sendo que na verdade, o mesmo arquitetava um plano maquiavélico que consistia em assumir o controle da faculdade local, usando como exército os saguis que residiam no local. Menino astuto é outra coisa.
Enfim, um dia normal estava chegando ao seu final, onde pessoas comuns existiam e conviviam normalmente. Infelizmente, esta situação de tranquilidade estava por ruir, pois em breve um evento iria mudar o rumo de todos.
O novo dia havia começado, e com ele, o desesperado Randon terminava de preparar sua cola. Sabia que era tudo ou nada, sabia que tinha se esforçado ao máximo para se preparar para a prova, mas que, naquele momento, nada mais poderia ser feito. O negócio era ter fé, uma boa cola e comer paçoca. E assim o garoto foi para a faculdade, de cabeça erguida, triunfante, pois aquele seria um grande dia, um dia de muitas glórias, muitas conquistas, um dia de muitas promoções na Steam. E ele partiu, sem a cola, pois havia esquecido.
Buda, 14, Kronos, Sprite também estavam indo para a faculdade, pois tinham seus afazeres também por lá. Renan ainda dormia, abraçado com seu ursinho carinhoso de estimação.
A prova estava impossível para Agente Randon. Tudo era misterioso, aquelas variáveis indecifráveis, aquelas perguntas sem nexo, aqueles alunos estranhos, aquele papel em branco que de fato não era sua cola. Randon sabia que todo o seu estudo estava sendo em vão, e se arrependia por ter perdido 18 minutos estudando, sendo que com este tempo ele poderia muito bem ter evoluído mais um precioso level no Borderlands. Mas agora era tarde. Entretanto, o corajoso agente, antes de sair da sala ao entregar a prova, subiu na mesa do professor e começou a dançar a imponente Dança do Gorila na mesa, para desestabilizar os demais alunos. Assim ele se vingaria, não iria pro saco sozinho. Randon estava se vingando pelas injustiças no mundo.
O professor, abismado com tamanho talento, resolveu chamá-lo para uma conversa.
-Bom, ao que parece você decidiu ser expulso da faculdade, não é mesmo, meu jovem?
Randon continuava dançando na frente do professor, ignorando a pergunta.
-Tudo bem então. Mas eu poderia facilitar a sua vida, sabe... Se você fizesse um pequeno favor para mim, quem sabe eu não te aprovo nisso e ignoro esta dança patética...
Randon ficou imóvel. Qual seria o pequeno favor?
Continua...
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Rapidex
Excelentíssimo Agente Randon diz
a blizzard ta contratando mto.. deve vir algo gigantesco nos proximos anos
Honorável Agente Sprite diz
a gente
a blizzard ta contratando mto.. deve vir algo gigantesco nos proximos anos
Honorável Agente Sprite diz
a gente
Equipe C - Previsão do futuro - 2014 (nem lembro o último ano que vi o futuro...)
JANEIRO
.
Ag Sprite e Ag Randon começam a trabalhar na Blizzard.
Buda reativa a Steam.
Buda é demitido da Steam.
Conta de Buda é exilada da Steam, pra evitar azar.
Lhuan tatua Jair Supercap em suas virilhas.
Jhon também.
Um video porno cai na net, com Megazord envolvido.
Este video tem 6 visualizações pelos próximos 40 anos.
.
FEVEREIRO
.
Faculdade onde os agentes estudaram muda seu nome para Credilei Empire.
E é depredada por vândalos fãs de Olodum.
Uniformizados com a camisa do Criança Esperança.
Buda se especializa em Prolog.
E lança o Prolog +++
Prolog é extinto.
Renanzim esquece seu carro no Mediterraneo, quando foi passear pela faculdade que estudou.
Jhon coloca silicone nas costas.
.
MARÇO
.
Silicone toma posse do corpo de Jhon.
Capivara dona de Sprite o coloca a venda no mercado livre.
Ninguém dá um lance.
Capivara abandona Sprite.
Megazord rouba Sprite das ruas.
Para jogá-lo no mar.
Erra o alvo e o abandona na Amazonia.
.
ABRIL
.
Renanzim é processado por Leão Lobo, por vontade da população judaica de Omã.
Renanzim consegue obter a vitória nos tribunais.
Buda era o advogado de acusação.
Megazord é detido por posse de drogas.
Megazord é liberado em seguida: as drogas eram Ag Sprite.
Renanzim é detido pelo incidente acima.
8 anos de reclusão, na solitária.
.
MAIO
.
Lhuan lança seu primeiro dvd de pole dance.
Ele não usa cano nenhum nas danças.
Apenas bambu.
Lhuan é convidado para posar na G magazine.
E aceita o convite.
Jhon fica revoltado, e compra todos os exemplares.
No total, gastou 4 balas xita.
.
JUNHO
.
Kronos convoca todos os seus seguidores no Twitter para atacar Roma.
Itália declara guerra ao Brasil.
Brasil declara guerra a Kronos.
Lhuan declara seu amor a Kronos.
Lhuan é preso.
Sprite lança seu primeiro livro, falando sobre a revolução do ano passado.
Livro é feito com papel higienico, usado.
.
JULHO
.
Itália se alia a Brasil na captura de Kronos.
Recompensa por Kronos se torna generosa.
Renanzim captura Kronos.
E é preso no lugar do alvo internacional.
Buda desta vez é advogado de defesa de Renanzim e Kronos.
Renanzim pega prisão perpétua e Kronos é procurado por mais 45 países.
.
AGOSTO
.
Buda se alia a terroristas.
Fim do terrorismo no mundo.
Megazord assume a culpa pela baixa taxa de natalidade do Uzbequistão.
Renanzim assume a culpa pela declaração infeliz de Megazord.
Lhuan assume que é Jair Supercap!!!
Jair Supercap assume que é perseguido por um fanático que jura ser ele.
.
SETEMBRO
.
Megazord é envolvido em um escandalo sexual.
Fecundou o coliseu.
Coliseu prenho acaba parindo Kronos.
Assim sendo, Kronos é filho de Megazord, neto de Sprite.
Mestre C. é reconhecido como tio de segundo grau universal.
.
OUTUBRO
.
Buda reassume Steam, após golpe militar na empresa.
Ag Sprite e Ag Randon assumem a presidencia da Blizzard.
Blizzard anuncia parceria com Steam.
Diablo 1 e 2 (mais expansões) aparecem como free to play na Steam.
Ag Sprite lança Diablo 6, uma cópia de Diablo 2 com nome novo.
.
NOVEMBRO
.
E se trata de uma cópia mesmo, sem nenhum adicional.
Buda é encarregado como programador senior da Blizzard.
A cada 2 semanas, Blizzard lança algum jogo.
Todos não possuem nota maior que 1.
Fãs criam cartazes oferecendo recompensa por cabeças de Buda, Sprite e Randon.
Blizzard e Steam compram a Wizards.
.
DEZEMBRO
.
Luto no mundo dos games e cardgames. Blizzard, Steam e Wizards falem ao mesmo tempo.
Os culpados são detidos em Credilei Empire, jogando beyblade.
Acusam Renanzim, com sucesso.
Prisão perpétua de Renanzim se torna pena de morte.
Assim, Renanzim mata aula.
Diariamente.
Até o fim de seus dias.
Megazord mata vergonha na cara.
Todos se reúnem no hall das DPs, para comemorar a virada de ano.
Mas Professor C. não permite isso, e 2014 volta a acontecer, a partir do dia 10.
Mais Você se torna um programa exibido em tempo integral na Gazeta, apresentado por Kronos.
.
.
.
The Fim, por enquanto.
.
Ag Sprite e Ag Randon começam a trabalhar na Blizzard.
Buda reativa a Steam.
Buda é demitido da Steam.
Conta de Buda é exilada da Steam, pra evitar azar.
Lhuan tatua Jair Supercap em suas virilhas.
Jhon também.
Um video porno cai na net, com Megazord envolvido.
Este video tem 6 visualizações pelos próximos 40 anos.
.
FEVEREIRO
.
Faculdade onde os agentes estudaram muda seu nome para Credilei Empire.
E é depredada por vândalos fãs de Olodum.
Uniformizados com a camisa do Criança Esperança.
Buda se especializa em Prolog.
E lança o Prolog +++
Prolog é extinto.
Renanzim esquece seu carro no Mediterraneo, quando foi passear pela faculdade que estudou.
Jhon coloca silicone nas costas.
.
MARÇO
.
Silicone toma posse do corpo de Jhon.
Capivara dona de Sprite o coloca a venda no mercado livre.
Ninguém dá um lance.
Capivara abandona Sprite.
Megazord rouba Sprite das ruas.
Para jogá-lo no mar.
Erra o alvo e o abandona na Amazonia.
.
ABRIL
.
Renanzim é processado por Leão Lobo, por vontade da população judaica de Omã.
Renanzim consegue obter a vitória nos tribunais.
Buda era o advogado de acusação.
Megazord é detido por posse de drogas.
Megazord é liberado em seguida: as drogas eram Ag Sprite.
Renanzim é detido pelo incidente acima.
8 anos de reclusão, na solitária.
.
MAIO
.
Lhuan lança seu primeiro dvd de pole dance.
Ele não usa cano nenhum nas danças.
Apenas bambu.
Lhuan é convidado para posar na G magazine.
E aceita o convite.
Jhon fica revoltado, e compra todos os exemplares.
No total, gastou 4 balas xita.
.
JUNHO
.
Kronos convoca todos os seus seguidores no Twitter para atacar Roma.
Itália declara guerra ao Brasil.
Brasil declara guerra a Kronos.
Lhuan declara seu amor a Kronos.
Lhuan é preso.
Sprite lança seu primeiro livro, falando sobre a revolução do ano passado.
Livro é feito com papel higienico, usado.
.
JULHO
.
Itália se alia a Brasil na captura de Kronos.
Recompensa por Kronos se torna generosa.
Renanzim captura Kronos.
E é preso no lugar do alvo internacional.
Buda desta vez é advogado de defesa de Renanzim e Kronos.
Renanzim pega prisão perpétua e Kronos é procurado por mais 45 países.
.
AGOSTO
.
Buda se alia a terroristas.
Fim do terrorismo no mundo.
Megazord assume a culpa pela baixa taxa de natalidade do Uzbequistão.
Renanzim assume a culpa pela declaração infeliz de Megazord.
Lhuan assume que é Jair Supercap!!!
Jair Supercap assume que é perseguido por um fanático que jura ser ele.
.
SETEMBRO
.
Megazord é envolvido em um escandalo sexual.
Fecundou o coliseu.
Coliseu prenho acaba parindo Kronos.
Assim sendo, Kronos é filho de Megazord, neto de Sprite.
Mestre C. é reconhecido como tio de segundo grau universal.
.
OUTUBRO
.
Buda reassume Steam, após golpe militar na empresa.
Ag Sprite e Ag Randon assumem a presidencia da Blizzard.
Blizzard anuncia parceria com Steam.
Diablo 1 e 2 (mais expansões) aparecem como free to play na Steam.
Ag Sprite lança Diablo 6, uma cópia de Diablo 2 com nome novo.
.
NOVEMBRO
.
E se trata de uma cópia mesmo, sem nenhum adicional.
Buda é encarregado como programador senior da Blizzard.
A cada 2 semanas, Blizzard lança algum jogo.
Todos não possuem nota maior que 1.
Fãs criam cartazes oferecendo recompensa por cabeças de Buda, Sprite e Randon.
Blizzard e Steam compram a Wizards.
.
DEZEMBRO
.
Luto no mundo dos games e cardgames. Blizzard, Steam e Wizards falem ao mesmo tempo.
Os culpados são detidos em Credilei Empire, jogando beyblade.
Acusam Renanzim, com sucesso.
Prisão perpétua de Renanzim se torna pena de morte.
Assim, Renanzim mata aula.
Diariamente.
Até o fim de seus dias.
Megazord mata vergonha na cara.
Todos se reúnem no hall das DPs, para comemorar a virada de ano.
Mas Professor C. não permite isso, e 2014 volta a acontecer, a partir do dia 10.
Mais Você se torna um programa exibido em tempo integral na Gazeta, apresentado por Kronos.
.
.
.
The Fim, por enquanto.
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Filler de falta de ter o que fazer parte 2 (existe a parte 1, acreditem)
O inimigo comum era um grupo de tartarugas em uma embaixada queniana alojada no Haiti. A Equipe C. precisava então ir para este país e realizarem sem chances para fracasso a missão. E foram, nus.
Não passaram sequer da rua em que se situavam. 14 horas prestando esclarecimentos na delegacia local. E foram presos por 2 meses por atentado ao pudor. Renanzim ficou preso por mais 4 anos, por ter sido acusado como mentor daquilo. E mais 2 anos porque esqueceram de soltá-lo. Quando tiraram ele da cela, ele ficou preso por mais 14 dias no canil. Só foi descoberto porque os cachorros começaram a morrer de fome. Entretanto, ele se alimentava dos cachorros, quem comia a ração era Ag Randon, que sempre ia tentar soltar Renanzim, mas acabava comendo a ração e se esquecia do resto.
Como não podiam contar com Renanzim, os escolhidos para a missão de retaliação foram Ag Sprite, Buda, Megazord, Kronos, Randon, Lhuan e o próprio Mestre C., que queria comprar os sonhos naquele país. Não estou falando do doce.
Os agentes viajaram na madrugada do dia 16 de outono, de balsa. Por falta de pagamento, completaram o caminho a nado.
Ao chegar no lugar, se depararam com uma situação desesperadora. O país não tinha internet banda larga, esperança e serventes de vagabundos. A situação estava caótica, Kronos havia desmaiado por 11 vezes, pois o seu DS estava sem bateria, e estava perdendo um evento no pokemon que iria dar uma cueca shiny pro personagem principal. Mestre C. sabia que se ele não fizesse nada, o sucesso da missão correria risco. Pediu para Lhuan começar a cantar e dançar Ragatanga. Enquanto era o centro das atenções, enviou Sprite, Buda e Randon discretamente para obterem informações das tais tartarugas, que caso já se esqueceram, eram as inimigas.
Pela perícia e alto índice de sucesso em missões, Mestre C. estava confiante de que estes agentes seriam o necessário para garantir que a missão seria concluída rapidamente. Entretanto, não sabia que sem a mãe google, os agentes não tinham capacidade mental de gerar um plano de complexidade F--. E assim, ficaram que nem NPCs ao lado do Mestre C. repetindo "Let's go." "Yeah." "We are your amigos."
Mestre C. então teve que partir para algo mais perigoso, liderar a invasão, sem uma estratégia alternativa, consistindo apenas em invadir, matar, brindar e gritar. Só não sabia para onde ir.
Para evitar mais desgastes, foram todos para um bar qualquer beber um pouco de Glacial e guaraná Jesus. Enquanto sofriam de diarréia e bebiam, viram no noticiário local um pronunciamento dos atuais líderes daquele país. E para a surpresa geral das cadeiras, as tartarugas haviam tomado o poder.
Continua...
Não passaram sequer da rua em que se situavam. 14 horas prestando esclarecimentos na delegacia local. E foram presos por 2 meses por atentado ao pudor. Renanzim ficou preso por mais 4 anos, por ter sido acusado como mentor daquilo. E mais 2 anos porque esqueceram de soltá-lo. Quando tiraram ele da cela, ele ficou preso por mais 14 dias no canil. Só foi descoberto porque os cachorros começaram a morrer de fome. Entretanto, ele se alimentava dos cachorros, quem comia a ração era Ag Randon, que sempre ia tentar soltar Renanzim, mas acabava comendo a ração e se esquecia do resto.
Como não podiam contar com Renanzim, os escolhidos para a missão de retaliação foram Ag Sprite, Buda, Megazord, Kronos, Randon, Lhuan e o próprio Mestre C., que queria comprar os sonhos naquele país. Não estou falando do doce.
Os agentes viajaram na madrugada do dia 16 de outono, de balsa. Por falta de pagamento, completaram o caminho a nado.
Ao chegar no lugar, se depararam com uma situação desesperadora. O país não tinha internet banda larga, esperança e serventes de vagabundos. A situação estava caótica, Kronos havia desmaiado por 11 vezes, pois o seu DS estava sem bateria, e estava perdendo um evento no pokemon que iria dar uma cueca shiny pro personagem principal. Mestre C. sabia que se ele não fizesse nada, o sucesso da missão correria risco. Pediu para Lhuan começar a cantar e dançar Ragatanga. Enquanto era o centro das atenções, enviou Sprite, Buda e Randon discretamente para obterem informações das tais tartarugas, que caso já se esqueceram, eram as inimigas.
Pela perícia e alto índice de sucesso em missões, Mestre C. estava confiante de que estes agentes seriam o necessário para garantir que a missão seria concluída rapidamente. Entretanto, não sabia que sem a mãe google, os agentes não tinham capacidade mental de gerar um plano de complexidade F--. E assim, ficaram que nem NPCs ao lado do Mestre C. repetindo "Let's go." "Yeah." "We are your amigos."
Mestre C. então teve que partir para algo mais perigoso, liderar a invasão, sem uma estratégia alternativa, consistindo apenas em invadir, matar, brindar e gritar. Só não sabia para onde ir.
Para evitar mais desgastes, foram todos para um bar qualquer beber um pouco de Glacial e guaraná Jesus. Enquanto sofriam de diarréia e bebiam, viram no noticiário local um pronunciamento dos atuais líderes daquele país. E para a surpresa geral das cadeiras, as tartarugas haviam tomado o poder.
Continua...
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Profissões dos Agentes C.
Bom, tendo em vista que tenho o dom/ skill/ habilidade ativa de prever e/ou decidir o que acontecerá no futuro, resolvi esclarecer as dúvidas que pairam nas cabeças dos Agentes C., o que eles serão após se aposentarem desta incrível organização não governamental, e não séria:
Agente Randon: Professor da Universidade de Harvard
-Tendo em vista as excelentes notas obtidas por este aluno exemplar, este futuro era quase que óbvio. Com artigos publicados nas mais renomadas revistas de cultura e empreendedorismo, este gracioso rapaz terá um futuro a ser trilhado na Universidade de Harvard, ministrando as mais esclarecedoras aulas que a humanidade já viu.
Agente Buda: Atriz de filmes porno populistas.
-Este jovem uniu o útil ao agradável em sua vida lógica programável. Por ser um jovem preocupado com o bem estar da população, em conjunto com um sorriso jovial e provocante, este resolveu partir para o ramo de filmes pornos, entretanto atuando como atriz. Por não gostar nem aceitar qualquer tipo de desigualdade social, Buda aceitará atuar de forma gratuita nos filmes, com qualquer rapaz que esteja disposto.
Agente Sprite: Analista de Qualidade Sênior do Domínio Pornotube.
-Uma tarefa exigente necessita de um profissional qualificado e apto para exercer esta profissão. Ag Sprite é este profissional. Com tempo de sobra para averiguar a qualidade dos vídeos no domínio citado, este menino tem futuro, e mãos cabeludas.
Agente Smeágol: Fundador da ONG Sexo Para Todos.
-Preocupado com a desigualdade social, espólios de guerra e produção farmacêutica precária de remédios para ereção, isso fundou esta ONG, focando auxiliar os menos favorecidos neste ramo. E claro, no final do mesmo ano, o mesmo lançará o jogo do queijo aventureiro.
Agente Renanzim: Comentarista da Fox de Poker Stars.
- O vício pode transformar um homem, e não será diferente com este agente. Tomado pelo vício em poker, cigarros e papetes do Seninha, Renanzim abandonará o curso, venderá seus amigos no mercado livre e se tornará o maior especialista em poker do país, até a emissora em questão descobrir seu talento e o contratar. Ainda mais futuramente, a emissora irá falir, pois terá sido vendida também pelo ex agente no ebay.
Agente Kronos: Criador do Mundo Paralelo de Pokémon.
-Um sonho move uma vida, um sonho move uma pessoa, um sonho move as finanças de uma padaria sem luxo. Kronos sempre sonhou em se tornar um grande Mestre Pokemon, e mesmo após vencer 48 campeonatos em sua cidade natal, não se deu por saciado. Mesclando conhecimentos em diversas linguagens de programação, aulas aeróbicas, tantra e manufatura de alucinógenos, este menino de ouro fundará o tão sonhado mundo Pokémon. Apenas pra constar, ele é um Pokémon capturável neste mundo, mais especificamente na zona do Safari.
Agente Lhuan: Apresentador do Mais Você
-Classe, talento, finesse e atração por jovens ditará a carreira deste eterno adolescente. Antes do sucesso, será detido, por estar diretamente envolvido com o assassinato de Fiuk, em uma de suas gravações, mas nada abalará sua carreira, pois a revolta popular pedindo sua absolvição será tão grande que ficará inviável mantê-lo detido. O maior sucesso de seu novo estilo de apresentar programas serão suas opiniões/ fofocas e palpites sobre o mundo das celebridades no mundo. Rolam boatos que ele passa a régua do papagaio de pelúcia no programa também. Imperdível, não?
Agente Megazord: Cantor de Músicas Gospel
-Uma voz única, que mescla ternura, elegância e suavidade, conquistará a todos os ouvintes de melodias que louvam a Deus. Infelizmente Megazord poderá se perder em seu futuro, pois em algum momento de sua carreira, o mesmo irá colocar em sua cabeça que é a ressurreição de um dos reis magos. Se Megazord continuar consultando Mestre C., amando a ele, e dançando Macarena, terá grandes chances de superar este pequeno empecilho e fatalmente fará muito sucesso em sua carreira.
Agente Jhon: Maior Produtor de Fezes Poluentes Recicláveis do Mundo.
-O título aparenta dizer algo próspero, mas não. Infelizmente, Jhon é afetado por uma doença rara, e de cura desconhecida, ele defeca infinitamente. A equipe de Agente Randon irá realizar estudos sobre esta doença, e descobrirão que estas fezes são extremamente tóxicas para o planeta, sendo nocivas a todas as espécies e epítetos específicos. A equipe de Agente Randon descobrirá uma forma de reciclar estas fezes, visando obter algo positivo para o mundo, podendo assim salvá-lo. Mas o efeito será o contrário, as fezes recicláveis também serão poluentes altamente nocivos, e o mundo estará em risco enquanto Jhon existir.
Agente Randon: Professor da Universidade de Harvard
-Tendo em vista as excelentes notas obtidas por este aluno exemplar, este futuro era quase que óbvio. Com artigos publicados nas mais renomadas revistas de cultura e empreendedorismo, este gracioso rapaz terá um futuro a ser trilhado na Universidade de Harvard, ministrando as mais esclarecedoras aulas que a humanidade já viu.
Agente Buda: Atriz de filmes porno populistas.
-Este jovem uniu o útil ao agradável em sua vida lógica programável. Por ser um jovem preocupado com o bem estar da população, em conjunto com um sorriso jovial e provocante, este resolveu partir para o ramo de filmes pornos, entretanto atuando como atriz. Por não gostar nem aceitar qualquer tipo de desigualdade social, Buda aceitará atuar de forma gratuita nos filmes, com qualquer rapaz que esteja disposto.
Agente Sprite: Analista de Qualidade Sênior do Domínio Pornotube.
-Uma tarefa exigente necessita de um profissional qualificado e apto para exercer esta profissão. Ag Sprite é este profissional. Com tempo de sobra para averiguar a qualidade dos vídeos no domínio citado, este menino tem futuro, e mãos cabeludas.
Agente Smeágol: Fundador da ONG Sexo Para Todos.
-Preocupado com a desigualdade social, espólios de guerra e produção farmacêutica precária de remédios para ereção, isso fundou esta ONG, focando auxiliar os menos favorecidos neste ramo. E claro, no final do mesmo ano, o mesmo lançará o jogo do queijo aventureiro.
Agente Renanzim: Comentarista da Fox de Poker Stars.
- O vício pode transformar um homem, e não será diferente com este agente. Tomado pelo vício em poker, cigarros e papetes do Seninha, Renanzim abandonará o curso, venderá seus amigos no mercado livre e se tornará o maior especialista em poker do país, até a emissora em questão descobrir seu talento e o contratar. Ainda mais futuramente, a emissora irá falir, pois terá sido vendida também pelo ex agente no ebay.
Agente Kronos: Criador do Mundo Paralelo de Pokémon.
-Um sonho move uma vida, um sonho move uma pessoa, um sonho move as finanças de uma padaria sem luxo. Kronos sempre sonhou em se tornar um grande Mestre Pokemon, e mesmo após vencer 48 campeonatos em sua cidade natal, não se deu por saciado. Mesclando conhecimentos em diversas linguagens de programação, aulas aeróbicas, tantra e manufatura de alucinógenos, este menino de ouro fundará o tão sonhado mundo Pokémon. Apenas pra constar, ele é um Pokémon capturável neste mundo, mais especificamente na zona do Safari.
Agente Lhuan: Apresentador do Mais Você
-Classe, talento, finesse e atração por jovens ditará a carreira deste eterno adolescente. Antes do sucesso, será detido, por estar diretamente envolvido com o assassinato de Fiuk, em uma de suas gravações, mas nada abalará sua carreira, pois a revolta popular pedindo sua absolvição será tão grande que ficará inviável mantê-lo detido. O maior sucesso de seu novo estilo de apresentar programas serão suas opiniões/ fofocas e palpites sobre o mundo das celebridades no mundo. Rolam boatos que ele passa a régua do papagaio de pelúcia no programa também. Imperdível, não?
Agente Megazord: Cantor de Músicas Gospel
-Uma voz única, que mescla ternura, elegância e suavidade, conquistará a todos os ouvintes de melodias que louvam a Deus. Infelizmente Megazord poderá se perder em seu futuro, pois em algum momento de sua carreira, o mesmo irá colocar em sua cabeça que é a ressurreição de um dos reis magos. Se Megazord continuar consultando Mestre C., amando a ele, e dançando Macarena, terá grandes chances de superar este pequeno empecilho e fatalmente fará muito sucesso em sua carreira.
Agente Jhon: Maior Produtor de Fezes Poluentes Recicláveis do Mundo.
-O título aparenta dizer algo próspero, mas não. Infelizmente, Jhon é afetado por uma doença rara, e de cura desconhecida, ele defeca infinitamente. A equipe de Agente Randon irá realizar estudos sobre esta doença, e descobrirão que estas fezes são extremamente tóxicas para o planeta, sendo nocivas a todas as espécies e epítetos específicos. A equipe de Agente Randon descobrirá uma forma de reciclar estas fezes, visando obter algo positivo para o mundo, podendo assim salvá-lo. Mas o efeito será o contrário, as fezes recicláveis também serão poluentes altamente nocivos, e o mundo estará em risco enquanto Jhon existir.
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Ag Randon diz titulo: Genios discutindo seus gostos
Ag Randon diz
impossivel joga grid
o jogo eh otimo
mas eh impossivel
Ag Sprite diz
ahuuhauhauhauahuha
derrapa demais naquilo, pqp
sem joystick nem tem como
Ag Randon diz
mano eu tentei.. mas num tem como
impossivel
Ag Sprite diz
grid 3 owna
grid não
o q ganhamo de graça
dirt 3
é tudo a mesma bosta o nome
Ag Randon diz
eh mesmo?
vo desinstalar o grid intao e por esse otro
o dirt eh possivel dirigir???
Ag Sprite diz
o dirt é perfeito vey
Ag Randon diz
vo tira o grid e por o dirt intao ehehhe
Ag Sprite diz
ahhh compensa
grid 3 é muito, mas muito superior a dirt
Ag Randon diz
num tenho espaço em disco =//
~se inverteu tudo ehauoehaoueahoueahoueahuoeahoeua
Ag Sprite diz
primeiro que não derrapa como se pilotasse na agua
ahhh deleta as porcaria da faculdade
Ag Randon diz
jah deletei tudu da faculdade
eaoheahoueahoeuaea
eh q eu dexei poco espaço pra instalação
=/
Ag Sprite diz
ahuhauhauhauhahauhuauuhahua
deleta algum jogo que tu nem jogue
duvido que vc jogue tudo q vc tem,ahuhuhua
Ag Randon diz
ehh.. to fazeno isso
eu precisava zerar os 2 dragon age
Ag Sprite diz
sei que dói na hora de decidir qual jogo deletar
Ag Randon diz
liberava uns 14gb
Ag Sprite diz
é mto mais facil deletar a pasta faculdade toda
mas como nem tem mais
abre uma exceção
pega aquele jogo mais fulera e prega o porrete
Ag Randon diz
jah fiz isso
deletei o day of defeat.. eh dahora.. mas eu jogo poco
jah sei
amanha atarde eu num tenho nada pra faze.. vo zerar o dragon age 2
Ag Sprite diz
hauhauahuhuhauhhuahuauuhauhauha
Ag Randon diz
falta poco pra zera
mto poco
Ag Sprite diz
cara, hj fomos abençoados (buda, andres, renan e eu), vimoso mestre umas 11x
Ag Randon diz
eahuoheaouheaoua
vcs vao ficar imortal
ao sugar a aura dele
Ag Sprite diz
ele anda tudo disforme,hauahuhauh
e nós atras imitando le
Ag Randon diz
huoeahoueahuoeahoeua
eu tenho q volta a joga borderlands ehaouehaouea
tem tanta coisa pra joga
q falta tempo
eh foda
Ag Sprite diz
poxa, zera borderlands que daí é maios 14 gb pro céu
eu to pensando em deletar ele, qdo a pasta do ibilce zerar
Ag Randon diz
eu jah zerei.. mas eu vo dexa esse classico instalado
ele e o left 4 dead eu num vo deleta nunca
eu programo mto por isso q falta espaço em disco
Ag Sprite diz
left 1 e 2, borderlands e resident 5 são installs eternos no pc aqui
se bobear gta 4 tb
Ag Randon diz
nossa os jogo da doação lah sao tudu porco eahoueahoueahoeuahoaeuheoau
nem todos na verdade... o steel storm eh legalzim
Ag Sprite diz
o buda falou que o zombie atom era daorinha
e tinha um que era puzzle tb, que o renan e o will curtiram
o renan viciado no poker da net
querendo que nego coloca credito pra ele de 10 dolares pra ficar jogando poker,ahuhauhuhu
Ag Randon diz
eaheahoueahoueahoeuahoeuheoa
nego eh foda
Ag Sprite diz
o de quebra cabeça eu nem curti
primeiro pq tem que pensar
Ag Randon diz
ehh exato
num gosto de jogo q tem q pnsar
na verdade.. num gosto q nada q tem q pensar
Ag Sprite diz
auhhuuauhuhau
jogo bom tem que ter violencia, e ser fácil de entender
facil de entender é avançar e matar oq ue tá na frente
Ag Randon diz
violencia, sangue... avançar.. avançar.. sem pensar.. ai quando ve ou vc mata ou morre.. e na maioria das vezes... vc morre heauoheauoheaouehaou
ai sim
Ag Sprite diz
isso sim é um jogo bom
pode ver
eu tenho uma butinada de jogo excelente, mas que tem que pensar pra montar arvore de skill e tals
Ag Randon diz
merecia postar esse dialogo
Ag Sprite diz
eu nao dou conta
olha, postar aonde?
Ag Randon diz
sei lah.. sei q o dialogo fico mto bom eahoueahuoeahoaeuheoau
Ag Sprite diz
ahuhuuhahuuhauhahauhuahu
vou jogar no blog,ahuahuhu
Ag Randon diz
titulo: Genios discutindo seus gostos
Ag Sprite diz
esta tese científica
Ag Randon diz
huoehaouehaoueahoueahoeauea
Ag Sprite diz
estamos debatendo o projeto final
Ag Randon diz
sim
projeto final com tese de emstrado
Ag Sprite diz
claro
primero eu tenho que dar conta de achar a porcaria do blog
Ag Randon diz
ehjaehaouehauoehauoehaouehaouehaoueahoueahoeau
deletei os jogo q precisa pensa
Ag Sprite diz
vou postar a prosa full
Ag Randon diz
SI si si
impossivel joga grid
o jogo eh otimo
mas eh impossivel
Ag Sprite diz
ahuuhauhauhauahuha
derrapa demais naquilo, pqp
sem joystick nem tem como
Ag Randon diz
mano eu tentei.. mas num tem como
impossivel
Ag Sprite diz
grid 3 owna
grid não
o q ganhamo de graça
dirt 3
é tudo a mesma bosta o nome
Ag Randon diz
eh mesmo?
vo desinstalar o grid intao e por esse otro
o dirt eh possivel dirigir???
Ag Sprite diz
o dirt é perfeito vey
Ag Randon diz
vo tira o grid e por o dirt intao ehehhe
Ag Sprite diz
ahhh compensa
grid 3 é muito, mas muito superior a dirt
Ag Randon diz
num tenho espaço em disco =//
~se inverteu tudo ehauoehaoueahoueahoueahuoeahoeua
Ag Sprite diz
primeiro que não derrapa como se pilotasse na agua
ahhh deleta as porcaria da faculdade
Ag Randon diz
jah deletei tudu da faculdade
eaoheahoueahoeuaea
eh q eu dexei poco espaço pra instalação
=/
Ag Sprite diz
ahuhauhauhauhahauhuauuhahua
deleta algum jogo que tu nem jogue
duvido que vc jogue tudo q vc tem,ahuhuhua
Ag Randon diz
ehh.. to fazeno isso
eu precisava zerar os 2 dragon age
Ag Sprite diz
sei que dói na hora de decidir qual jogo deletar
Ag Randon diz
liberava uns 14gb
Ag Sprite diz
é mto mais facil deletar a pasta faculdade toda
mas como nem tem mais
abre uma exceção
pega aquele jogo mais fulera e prega o porrete
Ag Randon diz
jah fiz isso
deletei o day of defeat.. eh dahora.. mas eu jogo poco
jah sei
amanha atarde eu num tenho nada pra faze.. vo zerar o dragon age 2
Ag Sprite diz
hauhauahuhuhauhhuahuauuhauhauha
Ag Randon diz
falta poco pra zera
mto poco
Ag Sprite diz
cara, hj fomos abençoados (buda, andres, renan e eu), vimoso mestre umas 11x
Ag Randon diz
eahuoheaouheaoua
vcs vao ficar imortal
ao sugar a aura dele
Ag Sprite diz
ele anda tudo disforme,hauahuhauh
e nós atras imitando le
Ag Randon diz
huoeahoueahuoeahoeua
eu tenho q volta a joga borderlands ehaouehaouea
tem tanta coisa pra joga
q falta tempo
eh foda
Ag Sprite diz
poxa, zera borderlands que daí é maios 14 gb pro céu
eu to pensando em deletar ele, qdo a pasta do ibilce zerar
Ag Randon diz
eu jah zerei.. mas eu vo dexa esse classico instalado
ele e o left 4 dead eu num vo deleta nunca
eu programo mto por isso q falta espaço em disco
Ag Sprite diz
left 1 e 2, borderlands e resident 5 são installs eternos no pc aqui
se bobear gta 4 tb
Ag Randon diz
nossa os jogo da doação lah sao tudu porco eahoueahoueahoeuahoaeuheoau
nem todos na verdade... o steel storm eh legalzim
Ag Sprite diz
o buda falou que o zombie atom era daorinha
e tinha um que era puzzle tb, que o renan e o will curtiram
o renan viciado no poker da net
querendo que nego coloca credito pra ele de 10 dolares pra ficar jogando poker,ahuhauhuhu
Ag Randon diz
eaheahoueahoueahoeuahoeuheoa
nego eh foda
Ag Sprite diz
o de quebra cabeça eu nem curti
primeiro pq tem que pensar
Ag Randon diz
ehh exato
num gosto de jogo q tem q pnsar
na verdade.. num gosto q nada q tem q pensar
Ag Sprite diz
auhhuuauhuhau
jogo bom tem que ter violencia, e ser fácil de entender
facil de entender é avançar e matar oq ue tá na frente
Ag Randon diz
violencia, sangue... avançar.. avançar.. sem pensar.. ai quando ve ou vc mata ou morre.. e na maioria das vezes... vc morre heauoheauoheaouehaou
ai sim
Ag Sprite diz
isso sim é um jogo bom
pode ver
eu tenho uma butinada de jogo excelente, mas que tem que pensar pra montar arvore de skill e tals
Ag Randon diz
merecia postar esse dialogo
Ag Sprite diz
eu nao dou conta
olha, postar aonde?
Ag Randon diz
sei lah.. sei q o dialogo fico mto bom eahoueahuoeahoaeuheoau
Ag Sprite diz
ahuhuuhahuuhauhahauhuahu
vou jogar no blog,ahuahuhu
Ag Randon diz
titulo: Genios discutindo seus gostos
Ag Sprite diz
esta tese científica
Ag Randon diz
huoehaouehaoueahoueahoeauea
Ag Sprite diz
estamos debatendo o projeto final
Ag Randon diz
sim
projeto final com tese de emstrado
Ag Sprite diz
claro
primero eu tenho que dar conta de achar a porcaria do blog
Ag Randon diz
ehjaehaouehauoehauoehaouehaouehaoueahoueahoeau
deletei os jogo q precisa pensa
Ag Sprite diz
vou postar a prosa full
Ag Randon diz
SI si si
sábado, 21 de maio de 2011
Inutil mode moda
Link
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Bom gente, agora virão os spoilers, então, quem ainda não terminou, por favor, não leia abaixo:
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A: Alan e Aladim
B: Banda Calypso
C: Chrystian & Ralf
D: Dezayme
E: Enrique Iglesias
F: Fresno
G: Good Charlotte
H: Hanson
I: Inocentes
J: Jair Supercap
K: Ki-Prazer
L: Limão com Mel
M: Mc Robinho da Prata
N: Negritude Junior
O: Os Travessos
P: Pagodart
Q: Quarteto do Amor
R: Renê & Ronaldo
S: Samprazer
T: Toquinho
U: Uns Kamaradas
V: Vinny
W: Wando
X: Xuxa
Y: Yahoo
Z: Zé do Rancho e Zé do Pinho
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Bom gente, agora virão os spoilers, então, quem ainda não terminou, por favor, não leia abaixo:
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A: Alan e Aladim
B: Banda Calypso
C: Chrystian & Ralf
D: Dezayme
E: Enrique Iglesias
F: Fresno
G: Good Charlotte
H: Hanson
I: Inocentes
J: Jair Supercap
K: Ki-Prazer
L: Limão com Mel
M: Mc Robinho da Prata
N: Negritude Junior
O: Os Travessos
P: Pagodart
Q: Quarteto do Amor
R: Renê & Ronaldo
S: Samprazer
T: Toquinho
U: Uns Kamaradas
V: Vinny
W: Wando
X: Xuxa
Y: Yahoo
Z: Zé do Rancho e Zé do Pinho
sexta-feira, 6 de maio de 2011
Previsão do passado - 1990
1990:
Janeiro:
Megazordinho se matricula para o primeiro colegial;
Jhonzinho também, na mesma escola;
Badyzinho, descendente da escrava Isaura, começa a trabalhar no engenho Bady Bassit;
Tetenho é aprovado no vestibular;
Lhuan, aos 14 anos, compra seu primeiro vinil de lambada, Kaoma;
Fevereiro:
Edinanci toma suspensão no primeiro dia de aula;
Spritezinho mata seu primeiro dia de aula;
Budinha zera MegaMan do Nintendinho, em apenas 27 minutos;
Badyzinho é assediado sexualmente por 3 vacas;
Março:
Jhonzinho se inspira na Playboy de Luma de Oliveira para ir para a escola;
Megazordinho fica extremamente feliz ao saber que Carrossel será transmitido no Brasil;
Megazordinho fica revoltado ao saber que Paulo Guerra seria dublado por Peterson Adriano;
Lhuanzinho compra aquele que seria o LP que marcaria sua vida de 14 anos, Sandra-Paintings in Yellow;
Budinha vai às ruas comemorar (nu) a eleição de Fernando Collor de Mello;
Abril:
Khroninhos anda pelas ruas centrais de São José do Rio Preto anunciando o final de Cavaleiros do Zodíaco, anime até então desconhecido pela quase totalidade dos brasileiros;
Randonzinho começa a acompanhar Rainha da Sucata;
Tetenho instala Pong nos 486 do pólo;
Tetenho tem sua conta bloqueada pela primeira vez;
Após um sonho maluco, o responsável por cuidar do pólo bloqueia a conta de Spritezinho, que sequer sabia o que era faculdade na época;
Futuramente, este ser descobriria que fez algo apropriado;
Maio:
Badyzinho revela para sua mãe que seu sonho é estudar no COC;
Badyzinho compra sua primeira revista de mulher pelada;
E leva 127 palmadas na bunda de sua mãe quando a mesma descobriu;
Ele coloca a culpa em seu papai;
Mãe de Badyzinho capa o marido;
Junho:
Megazordinho leva sua primeira ficante para o cinema pra assistir Ghost;
Jhon também;
Jhon chora nos ombros de Megazord;
As acompanhantes dos dois vão embora juntas;
Os pombinhos ficam chorando abraçados por 9 horas;
Seguranças do shopping os retiram do local;
Com violência;
Randonzinho acompanha a Copa do Mundo, assistindo as partidas em todas as emissoras ao mesmo tempo;
Julho
Mestre C. dorme pela primeira vez na caixa d’água;
E o mesmo jura que teve seu primeiro contato sexual com alienígenas;
Obviamente, Mestre C. possuía contatos com aliens muito antes deste evento, mas ele afirmou que este foi o primeiro para os leigos;
Leigos não acreditam;
LEIGOS;
Budinha usa sua primeira trapaça em jogos;
Agosto:
Lhuan comemora seu aniversário de 14 anos;
Edinanci comemora a diáspora da Zâmbia;
Renanzim, mesmo sem conhecer Edinanci na época, também;
Ambos apanham de suas respectivas mamães;
100 palmadas cada um;
Budinha falta 2 semanas para zerar MegaMan;
Budinha se transforma em MegaMan;
Capcom fale;
Setembro:
Mestre C. reativa Capcom, por fetiche;
Lhuan adquire o álbum Rust in Peace;
Spritezinho urina no bebedouro de sua escola;
Este não é bem compreendido pela tia responsável da escola;
Este não é bem compreendido pela sua mãe;
Assim sendo, Spritezinho começa a traficar tatu bolas na escola;
E também não ocorreu tudo bem;
Outubro:
Megazordinho e Jhon comemoram a reunificação da Alemanha;
Lhuan adquire o álbum No Prayer for the Dying;
E fica revoltado com o que ouviu;
Lhuan passa a ouvir Mara Maravilha para aliviar seu ódio;
Edinanci decide ir nu para a escola;
Edinanci é capado;
Edinanci é abusado sexualmente pelo asfalto;
Novembro:
Asfalto que estuprou Edinanci morre;
Nenhum tipo de vida conseguiu se fixar no local onde existia tal asfalto;
Budinha tinge seus cabelos de azul calcinha;
Não é bem recebido pela família;
Não é bem recebido em sua escolinha;
Edinanci aprovou;
Devido a isso, Budinha passou a zero no cabelo;
Dezembro:
Spritezinho comemora a eleição de Lech Wałęsa na Polônia;
Spritezinho é internado em um manicômio;
Renanzim também;
Depois de algumas sessões de choque, Spritezinho e Renanzim deduzem que são irmãos univitelínicos;
E os dois acreditam piamente nisso até os dias atuais;
Lhuan comemora seu aniversário de 14 anos (sim, outra vez);
Lhuan se dá de presente o LP Andar Andar, de Alceu Valença.
Fim do ano!!!
Janeiro:
Megazordinho se matricula para o primeiro colegial;
Jhonzinho também, na mesma escola;
Badyzinho, descendente da escrava Isaura, começa a trabalhar no engenho Bady Bassit;
Tetenho é aprovado no vestibular;
Lhuan, aos 14 anos, compra seu primeiro vinil de lambada, Kaoma;
Fevereiro:
Edinanci toma suspensão no primeiro dia de aula;
Spritezinho mata seu primeiro dia de aula;
Budinha zera MegaMan do Nintendinho, em apenas 27 minutos;
Badyzinho é assediado sexualmente por 3 vacas;
Março:
Jhonzinho se inspira na Playboy de Luma de Oliveira para ir para a escola;
Megazordinho fica extremamente feliz ao saber que Carrossel será transmitido no Brasil;
Megazordinho fica revoltado ao saber que Paulo Guerra seria dublado por Peterson Adriano;
Lhuanzinho compra aquele que seria o LP que marcaria sua vida de 14 anos, Sandra-Paintings in Yellow;
Budinha vai às ruas comemorar (nu) a eleição de Fernando Collor de Mello;
Abril:
Khroninhos anda pelas ruas centrais de São José do Rio Preto anunciando o final de Cavaleiros do Zodíaco, anime até então desconhecido pela quase totalidade dos brasileiros;
Randonzinho começa a acompanhar Rainha da Sucata;
Tetenho instala Pong nos 486 do pólo;
Tetenho tem sua conta bloqueada pela primeira vez;
Após um sonho maluco, o responsável por cuidar do pólo bloqueia a conta de Spritezinho, que sequer sabia o que era faculdade na época;
Futuramente, este ser descobriria que fez algo apropriado;
Maio:
Badyzinho revela para sua mãe que seu sonho é estudar no COC;
Badyzinho compra sua primeira revista de mulher pelada;
E leva 127 palmadas na bunda de sua mãe quando a mesma descobriu;
Ele coloca a culpa em seu papai;
Mãe de Badyzinho capa o marido;
Junho:
Megazordinho leva sua primeira ficante para o cinema pra assistir Ghost;
Jhon também;
Jhon chora nos ombros de Megazord;
As acompanhantes dos dois vão embora juntas;
Os pombinhos ficam chorando abraçados por 9 horas;
Seguranças do shopping os retiram do local;
Com violência;
Randonzinho acompanha a Copa do Mundo, assistindo as partidas em todas as emissoras ao mesmo tempo;
Julho
Mestre C. dorme pela primeira vez na caixa d’água;
E o mesmo jura que teve seu primeiro contato sexual com alienígenas;
Obviamente, Mestre C. possuía contatos com aliens muito antes deste evento, mas ele afirmou que este foi o primeiro para os leigos;
Leigos não acreditam;
LEIGOS;
Budinha usa sua primeira trapaça em jogos;
Agosto:
Lhuan comemora seu aniversário de 14 anos;
Edinanci comemora a diáspora da Zâmbia;
Renanzim, mesmo sem conhecer Edinanci na época, também;
Ambos apanham de suas respectivas mamães;
100 palmadas cada um;
Budinha falta 2 semanas para zerar MegaMan;
Budinha se transforma em MegaMan;
Capcom fale;
Setembro:
Mestre C. reativa Capcom, por fetiche;
Lhuan adquire o álbum Rust in Peace;
Spritezinho urina no bebedouro de sua escola;
Este não é bem compreendido pela tia responsável da escola;
Este não é bem compreendido pela sua mãe;
Assim sendo, Spritezinho começa a traficar tatu bolas na escola;
E também não ocorreu tudo bem;
Outubro:
Megazordinho e Jhon comemoram a reunificação da Alemanha;
Lhuan adquire o álbum No Prayer for the Dying;
E fica revoltado com o que ouviu;
Lhuan passa a ouvir Mara Maravilha para aliviar seu ódio;
Edinanci decide ir nu para a escola;
Edinanci é capado;
Edinanci é abusado sexualmente pelo asfalto;
Novembro:
Asfalto que estuprou Edinanci morre;
Nenhum tipo de vida conseguiu se fixar no local onde existia tal asfalto;
Budinha tinge seus cabelos de azul calcinha;
Não é bem recebido pela família;
Não é bem recebido em sua escolinha;
Edinanci aprovou;
Devido a isso, Budinha passou a zero no cabelo;
Dezembro:
Spritezinho comemora a eleição de Lech Wałęsa na Polônia;
Spritezinho é internado em um manicômio;
Renanzim também;
Depois de algumas sessões de choque, Spritezinho e Renanzim deduzem que são irmãos univitelínicos;
E os dois acreditam piamente nisso até os dias atuais;
Lhuan comemora seu aniversário de 14 anos (sim, outra vez);
Lhuan se dá de presente o LP Andar Andar, de Alceu Valença.
Fim do ano!!!
quinta-feira, 5 de maio de 2011
Filler de falta de ter o que fazer parte 1
A base secreta da equipe C estava em um alvoroço total. O time adversário estava dando uma coça na Equipe C. no Dota. Megazord, Edinanci, Renanzim, Rei do Migueh e Randon (este último trabalhando na base inimiga, mas ainda muito ativo no Garena) formavam a equipe estelar da Equipe C., enquanto Buda, Lhuan, Sprite e simpatizantes aleatórios riam/palpitavam/pulavam amarelinha/estupravam e assistiam à partida. O melhor da Equipe C. na partida estava 0/31/-6 (dava assistências para o time oponente).
O clima era tenso para os jogadores, com várias acusações de beneficiar o time adversário em troca de misericórdia na hora do ulti. De qualquer forma, em 4 minutos e 32 segundos o time oponente já havia vencido a partida.
Megazord, ainda impaciente, resolveu procurar no Garena uma nova partida e quem sabe uma melhor sorte, eis que na sala onde eles se situavam, começaram a surgir provocações e prints indesejáveis, além de um vídeo upado no youtube da partida. Edinanci começou a bater boca com os jogadores no Garena, mesmo não sendo possível negar os fatos. Renanzim quebrou a única máquina da base secreta(as demais máquinas usadas no combate eram notes) e ameaçava a todos que riam dele. Rei do Migueh convenceu a todos no recinto que a culpa era dos outros 4 membros do time, e que todos que estavam na cidade em questão deveriam doar um dízimo de R$50,00 para ele, para ajudá-lo a superar tal trauma.
Mas Edinanci não estava quieto nem satisfeito, ele não apenas queria discordar dos adversários pelo Garena, ele queria ir dar xilique pessoalmente para com os seres. Eis que ele deu a sugestão de caçar os jogadores pessoalmente e dar-lhes uma vingança mais íntima.
-Como iremos achá-lo, seu imbecil? - gritava Renanzim, com as duas mãos enforcando Edinanci.
-Da mesma forma como você conseguiu morrer 11 vezes para a loja de itens, seu animal. - retrucava Edinanci, com seus pseudópodos e alevinos capilares sugando mana de Renanzim.
-Que tal irmos para a aula, pessoal? - disse Lhuan, tentando dar alguma esperança para o futuro dos agentes da Equipe C.
Todos riram desta frase, inclusive o próprio agente que proferiu tais palavras(absurdas). Enfim, a trupe da Equipe C decidiu procurar a Verdade, vulgarmente conhecido como Mestre C., para pedir auxílios, ajuda interna e paz armada.
Chegando nos jardins suspensos que circundavam a sala do Mestre, os agentes decidiram que era hora de irem de forma disfarçada e discreta para a sala sagrada. Assim sendo, todos foram trajados de galinha e andando plantando bananeira até a sala do Mestre C.
Ao chegar no local sagrado, esqueceram a educação na sala de aula e abriram a porta sem bater. Conseqüentemente flagraram o Mestre C. fazendo algo de todo construtivo e que iria salvar milhões de vidas na galáxia, matar mosquitos com os pés, enquanto tentava lamber o próprio cotovelo (óbvio que ele conseguiu).
Todos os agentes, é óbvio, esperaram o Mestre terminar tais atos tão nobres, e enfim puderam esclarecer o que os desesperavam tanto. Mestre C. olhou fixamente para as mitocôndrias endoplasmáticas desoxirribonucleicas que formavam a cloaca de Edinanci, e afirmou:
-Nós temos um inimigo em comum. (logicamente que ele não falou tãããão claramente assim, pelo menos os leigos e desprovidos de ociosidade não entenderiam).
Continua!!!
O clima era tenso para os jogadores, com várias acusações de beneficiar o time adversário em troca de misericórdia na hora do ulti. De qualquer forma, em 4 minutos e 32 segundos o time oponente já havia vencido a partida.
Megazord, ainda impaciente, resolveu procurar no Garena uma nova partida e quem sabe uma melhor sorte, eis que na sala onde eles se situavam, começaram a surgir provocações e prints indesejáveis, além de um vídeo upado no youtube da partida. Edinanci começou a bater boca com os jogadores no Garena, mesmo não sendo possível negar os fatos. Renanzim quebrou a única máquina da base secreta(as demais máquinas usadas no combate eram notes) e ameaçava a todos que riam dele. Rei do Migueh convenceu a todos no recinto que a culpa era dos outros 4 membros do time, e que todos que estavam na cidade em questão deveriam doar um dízimo de R$50,00 para ele, para ajudá-lo a superar tal trauma.
Mas Edinanci não estava quieto nem satisfeito, ele não apenas queria discordar dos adversários pelo Garena, ele queria ir dar xilique pessoalmente para com os seres. Eis que ele deu a sugestão de caçar os jogadores pessoalmente e dar-lhes uma vingança mais íntima.
-Como iremos achá-lo, seu imbecil? - gritava Renanzim, com as duas mãos enforcando Edinanci.
-Da mesma forma como você conseguiu morrer 11 vezes para a loja de itens, seu animal. - retrucava Edinanci, com seus pseudópodos e alevinos capilares sugando mana de Renanzim.
-Que tal irmos para a aula, pessoal? - disse Lhuan, tentando dar alguma esperança para o futuro dos agentes da Equipe C.
Todos riram desta frase, inclusive o próprio agente que proferiu tais palavras(absurdas). Enfim, a trupe da Equipe C decidiu procurar a Verdade, vulgarmente conhecido como Mestre C., para pedir auxílios, ajuda interna e paz armada.
Chegando nos jardins suspensos que circundavam a sala do Mestre, os agentes decidiram que era hora de irem de forma disfarçada e discreta para a sala sagrada. Assim sendo, todos foram trajados de galinha e andando plantando bananeira até a sala do Mestre C.
Ao chegar no local sagrado, esqueceram a educação na sala de aula e abriram a porta sem bater. Conseqüentemente flagraram o Mestre C. fazendo algo de todo construtivo e que iria salvar milhões de vidas na galáxia, matar mosquitos com os pés, enquanto tentava lamber o próprio cotovelo (óbvio que ele conseguiu).
Todos os agentes, é óbvio, esperaram o Mestre terminar tais atos tão nobres, e enfim puderam esclarecer o que os desesperavam tanto. Mestre C. olhou fixamente para as mitocôndrias endoplasmáticas desoxirribonucleicas que formavam a cloaca de Edinanci, e afirmou:
-Nós temos um inimigo em comum. (logicamente que ele não falou tãããão claramente assim, pelo menos os leigos e desprovidos de ociosidade não entenderiam).
Continua!!!
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Classificação da masculinidade dos homens
1 – ESPORTES
.
.
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
.
.
2 – COMIDAS
.
.
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
.
.
3 – BEBIDAS
.
.
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
.
.
4 – HIGIENE
.
.
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
.
.
5 – CERVEJA
.
.
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
.
.
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
.
.
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
.
.
7 – CREMES
.
.
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
.
.
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
.
.
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
.
.
9 – PLANTAS
.
.
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
.
.
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
.
.
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
.
.
11 – PENTEADO
.
.
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
.
.
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
.
.
2 – COMIDAS
.
.
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
.
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3 – BEBIDAS
.
.
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
.
.
4 – HIGIENE
.
.
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
.
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5 – CERVEJA
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.
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
.
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6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
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.
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
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7 – CREMES
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a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
.
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8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
.
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a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
.
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9 – PLANTAS
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a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
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10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
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a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
.
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11 – PENTEADO
.
.
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
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